Opening Act : http://www.youtube.com/watch?v=S2Cti12XBw4
Minggu pagi yang cerah menggelitik hasrat Zul (sampai kegelian) untuk lari pagi. Bau sejuk yang menghembus tiba-tiba menggugah rasa rindu untuk ngelakuin aktivitas yang pernah melambungkan namanya sebagai maling ayam professional. Dulu. Apalagi sejak diputusin Santi. Bawaanya pengen nongkrong di WC aja. Maka tak perlu berlama-lama lagi dia segera bangkit dari keranjang sampah tidurnya, cuci muka, gosok gigi (canggih banget, setidaknya Zul udah berani nyentuh air), dan pake sepatu olahraga merk Alibaba kesukaannya.
Rencananya dia mau berkeliling kampus Institut Pertanian Bogor tercinta. Sendiri aja nih?. Ya iyalah. Dia kan sekalian mau cari gebetan baru gitu loch..,. Mau ngajak Awang?. Teman satu kost-nya itu. Wah, bisa mati pasaran dia. Zul bakal dapat saingan beraaat banget. Bisa-bisa daya magnetnya ga’ berfungsi. Sendirian aja kadang orang lain ga’ ngeh kalo dia itu manusia. Kebayang dong kalo Dakocan jalan bareng ama Tinki Winki. Menurut kamu lebih lucuan mana?. Tinki Winki lah!…,. Orang-orang lebih gemes ngeliat Tinki Winki kali... Halah, kok jadi ngelantur gini.
Setelah melakukan pemanasan, diantaranya minum kopi panas dan duduk di atas kompor meledug, Zul pun langsung buang hajat,,, eh, ga’ ding. Maksudnya memulai acara lari paginya. Dia memilih arah yang berlawanan dari umumnya arah yang dipilih oleh orang-orang. Biar bisa berpapasan dan bisa dengan jelas nemuin wajah-wajah imut, cantik, sensual, dsb. Kalo searah ribet harus noleh-noleh kebelakang atau kesamping lagi. Bisa patah leher Zul nanti.
Hari minggu seperti ini IPB selalu dipenuhi lautan mahasiswa/wi. Kebanyakan melakukan kegiatan lari pagi seperti yang Zul lakuin. Ga’ cuman mahasiswa/wi IPB aja lho yang suka lari pagi disini, banyak juga yang dari universitas lain. Bahkan ada juga mahasiswa/wi asing yang sengaja datang dari Eropa dan penjuru dunia lainnya cuman buat lari pagi disini. Alasannya, biar disangka anak IPB gitu. Biasanya setelah lari pagi mereka pada nyari sarapan bubur ayam di pinggir-pinggir kompleks kampus atau di food court yang ada di IPB. Hari minggu memberikan omzet terbesar bagi para pedagang makanan khas Jawa Barat tersebut. Kenyang makan bubur ayam sebagian dari mereka ada yang memilih langsung balik ke kost-an karena udah ga’ tahan, sebagian lagi memilih untuk maen ke pasar kaget yang memenuhi jalan Babakan Raya Kampus Dalam Dermaga Bogor. Siapa tahu ada kancut yang pas langsung beli aja. Soalnya yang lama udah pada bolong, hehehehe…,
Udara yang masih perawan ini tak ingin disia-siakan oleh Zul. Dihirupnya dalam-dalam, ditahannya sampai 5 menit hingga mengisi penuh paru-parunya. Tapi pas mau dikeluarin lagi malah bablas ke perut dan akhirnya keluar dari lubang pantat. Suaranya ga’ perlu diragukan lagi…, fals. Baunya, Naudzubillahimindalik!!. Bikin puyeng para tukang ojeg yang biasa mangkal di kampus. Menciptakan efek halusinasi bagi mereka.
Zul lari-lari sambil menggerak-gerakkan kedua tangannya. Biar otot-otot yang kaku lemas kembali. Aliran darah menjadi lancar lagi. Eh, ada pak Teguh tuh, dosen Geometeorologi bersama keluarga juga pada olahraga. Mereka berpapasan dengan Zul. Zul menyapa dengan ramah. Pak Teguh membalas dengan senyuman. Damai sekali rasanya bila hidup ini selalu dipenuhi senyuman. Setelah berlalu tampak istri dan ketiga anak pak Teguh yang semuanya cewek berbisik-bisik sambil sesekali nengok lagi ke arah Zul kemudian tertawa cekikikan. Pelan dan terjaga.
Kecepatan lari Zul emang sengaja dibikin ga’ terlalu kenceng tapi juga ga’ terlalu pelan. Sedeng-sedeng aje. Dia benar-benar ingin menikmati segenap hangat yang dipancarkan oleh mentari yang pelan-pelan mulai menampakkan diri. Tadinya sih mau agak pagian lagi terbitnya tapi langsung ngumpet begitu tau makhluk pertama yang keluar dari haribaannya adalah Zul. Setelah manusia-manusia sesungguhnya pada bangun, rasa risihnya ilang. Bersinar lagi dia. Sinar mentari bagus untuk tulang. Makanya Zul yang lapuk itu muas-muasin diri mandi sinar mentari. Biar penyakit polionya ga’ sering kambuh lagi. Jangan dikata mentari suka ya. Idih.., amit-amit deh. Kalo saja yang lari pagi ini cuman Zul seorang. Ogah banget doi keluar dari sarangnya. Buang-buang energi aja.
Bukan itu saja. Caranya itu lho, norak banget. Coba deh liatin yang lain. Biasa aja kan. Sewajarnya. Ga’ kayak Zul yang pake acara buka kulit segala. Dan yang bikin tambah sebel, setelah buka kulit dia malah nge-dance sambil nyanyiin lagu Black Or White. Ngerasa mirip ama Michael Jackson (ngarep). Untungnya orang-orang ga’ pada excited dan cuman nganggep Zul sebagai seniman jalanan yang lagi perform. Mereka ga’ berani untuk sekedar mengira Zul seorang pengusaha. Kurang pantes aja. Tak pelak lagi segala jenis duit receh dari zaman Kubilai Khan sampai zaman Bill Gates terkumpul dengan sukses. Zul yang tak mengira bakal ketiban rezeki nomplok langsung ganti lagu Alhamdulilah yang pernah dipopulerkan oleh mas Opick. Kulitnya dijadiin sorban.
Kali ini Zul udah nyampe depan asrama mahasiswi yang ada di dalam lingkungan kampus IPB. Asrama tersebut dipakai untuk Tahap Persiapan Bersama. Biasanya tiap mahasiswa/wi hanya kebagian setahun aja pada awal-awal kuliah. Tapi ga’ tau juga ya. Gw juga kurang paham. Yang gw tau, kata kawan-kawan yang ngalamin sih gitu. Entar gw dibilang sotoy lagi. Gw sendiri ga’ dapet asrama dulu. Pas lagi registrasi ulang, kebetulan ada pengurus asrama. Ibu-ibu muda gitu deh. Kisaran umurnya masih 30-35 tahunan lah. Parasnya ngingetin gw ama Shania Twain. Bodinya…, duileh…, bikin ngiler cuey. Wanginya hmm.., hmm.., yummy. Dia langsung bilang “ Anak ini jangan dimasukkan asrama.”.
“ lho, emang napa, mbak?” tanya kawannya yang disebelah.
“ Entar aku bisa jatuh cinta ama anak ini dan bikin skandal asmara.”. Gw melongo sekaligus kaget banget ama pernyataan dia. Gw yakin dia serius.
Abis itu dia nyubit pipi gw sambil ngomong “ Idiih…, ganteng banget sih kamu…,”. Ekspresinya kayak seorang fans yang ketemu idolanya. Dan gw makin yakin kalo dia emang bener-bener serius ama pernyataannya. Terutama yang terakhir. Gw salting sekaligus menikmati.
Oke, gw muji diri sendiri, usaha komersil.
Kembali ke lakon utama. Zul. Mahasiswi-mahasiswi yang lagi pada jemur segala jenis daleman di balkon asrama tersebut kontan teriak-teriak histeris begitu ngeliat Zul melintas. AAAAA…..!!!!!,. Serempak. Mirip suara koor yang terdiri dari para rocker di gereja anglikan pas malam Natal. Zul makin kepedean. Merasa digemari. Tangannya dilambai-lambaikan seolah dia baru keluar dari bandara dan disambut oleh ribuan fans cewek yang udah pada kebelet (ngebokerin dia banget). Zul berhenti sejenak untuk memamerkan koreografi terbarunya yang dia ciptakan melalui imajinasi beberapa menit lalu. Koreografinya menceritakan tentang perjalanan hidup Deddy Dores dalam menggapai tangga kesuksesan sebagai penyanyi dan pencipta lagu. Sangat teatrikal. Histeria para mahasiswi kian tak terkendali. Ketika hendak berlalu, Zul menghadiahkan kiss bye buat mereka. Mereka langsung berhamburan ke kamar mandi masing-masing. Pada mau mas….. sak nyuci baju melulu sih.?..
Huffhs…,. Udah berapa kilo ya jarak yang ditempuh ama Zul. Capek juga rasanya. Zul ngos-ngosan. Keringet mengucur deras dari pori-pori kulitnya. Sekilas nampak seperti (lubangpantat) Ade Rai setelah ngangkat barbel seberat 50000 Ton. Zul pun mengombinasikan lari paginya dengan jalan pagi. Sekalian ngumpulin nafas lagi. Dia minum pelan-pelan air putih yang dibawanya dari kost-an tadi untuk memulihkan energi. Glek.., glek.., glek..,. Ah, untung aja jalanannya menurun. Tanpa pikir panjang lagi untuk menghemat waktu dan energi, mengadaptasi prinsip kerja roda, Zul langsung menggelindingkan diri. Lumayanlah dapet 3 Km. Setelah semuanya kembali normal, Zul mulai berlari-lari pelan. Kali ini dia lari menggunakan kaki kanan aja. Beberapa menit kemudian ganti kaki kiri. Begitu seterusnya. Untuk melatih intuisi katanya. Emang ya kalo otak ada di dengkul!.
Gelanggang olahraga tampak riuh keruh (pas ga’ sih padu padan katanya?) oleh anak-anak yang bermain basket maupun sepak bola. Zul yang sekarang udah nyampe didepannya langsung sok akrab gitu dengan menceburkan diri ke permainan basket tanpa minta ijin terlebih dulu. Zul merebut bola dari seorang pemain dengan tiba-tiba, gerakannya sangat cepat dan tak terdeteksi. Laksana arwah gentayangan di pagi bolong. Zul mendriblenya, melewati beberapa pemain lawan. Slam Dunk!!. Tambahan satu angka untuk tim yang (entah ngerasa sudi atau ga’!) dibelanya. Semua yang ada disitu baik pemain maupun penonton cuman bisa melongo ngeliat aksi Zul barusan. Zul berdehem-dehem. Pamer keahlian. Penonton tambah melongo. Zul makin kesetanan. Penonton dzikir bersama.
Puas masukin beberapa angka dalam permainan basket, Zul langsung berpindah ke sepak bola. Masih dengan gaya sok akrabnya, Zul mencoba membayang-bayangi seorang striker dari kubu lawan yang sedang membawa bola. Setelah berhasil merebut dari kaki lawannya, giliran Zul yang menggiring bola dengan lincah sekali, seperti kancil. Pergerakkannya sangat sulit ditebak. Tak terbaca. Pihak lawan dari berbagai posisi sangat kewalahan dalam usaha meredam aksi impresif Zul. Zul pandai mengecoh. Di-sliding terbang menghindar, di-tackle loncat berakrobat, dilemparin batu, batunya malah mental balik arah, disiram air comberan Zul kegirangan kayak anak kecil baru pertama kali diajakin ke Dufan.
Kini Zul tinggal berhadap-hadapan dengan kiper lawan. Kiper tersebut tampak grogi. Dia bingung kok tiba-tiba bolanya terlihat jadi berjumlah tiga. Zul yang sudah membaca kepanikan kiper tersebut tidak ingin menyia-nyiakan kesempatan emas dan langsung meluncurkan tendangan cannon ball ala Steven Gerrard. Gol!!. Tambahan satu angka untuk tim yang dibelanya. Zul mendapatkan standing applaus dari para suporter kedua tim ketika hendak keluar lapangan. Zul dihadiahi kartu merah oleh wasit setelah mencetak gol spektakulernya tadi karena dianggap telah membuat jalannya pertandingan menjadi tidak seimbang. 11 lawan 12.
Semua yang berada di gelanggang olahraga tersebut merasa terhibur oleh kehadiran Zul yang mempertontonkan aksi-aksi gemilang itu. Walaupun hanya sejenak namun memberikan kesan tersendiri yang mendalam. Ketika hendak melanjutkan acara lari paginya Zul melambai-lambaikan tangan sebagai tanda perpisahan kepada mereka. Seolah tidak akan pernah bertemu lagi. Suasana berubah jadi mengharu biru. Beberapa diantaranya menitikkan air mata darah. Senang rasanya bisa berbagi bersama ditengah situasi politik dan kondisi ekonomi negeri yang sedang tidak kondusif seperti sekarang ini. Zul tersenyum sendiri. Dalam hatinya menyimpan kepuasan tiada tara yang tak akan pernah tergantikan oleh apapun. Ya, rasa puas yang hadir dari tindakan yang dilandasi keikhlasan. Seketika dia merasakan seolah angin membawanya. Ringan. Ringan sekali langkah kakinya. Seperti sedang terbang. Tiba-tiba dari arah yang tak terduga belasan anak dari berbagai usia sambil membawa bambu anakan berukuran 1 s/d 2 meter berbondong-bondong memperebutkannya. Disangka layangan putus. Zul kelabakan.
Zul melintasi jalan yang di kanan kirinya ditumbuhi pepohonan Eucalyptus globules (gw yakin pada titik ini, lu pasti ngerasain sensasi seperti sedang membaca Tetralogi Laskar Pelangi, ya kan?, ya kan?). Baunya yang bercampur sisa embun menerbangkan kenangan pada masa kecilnya. Dia ingat kampung halamannya juga teman-temannya. Otoy, Klicung, Congklak, Komeng, mereka adalah sahabat Zul dari zaman jahiliyah di kampungnya. Kenangan bersama mereka yang masih membekas hingga sekarang adalah kebiasaan mereka berlima membolos ketika masih SMA. Biar ga’ ketahuan, mereka sepakat bikin jalan rahasia buat membolos berupa terowongan bawah tanah yang langsung tembus ke salah satu tempat permainan Ding Dong. Sampai sekitar pertengahan tahun kelas 2 SMA kalo ga’ salah, terowongan tersebut baru ketahuan. Bukan pihak sekolah sih yang berhasil mengungkap rahasia lubang bawah tanah tersebut. Siapa dong?. Penasaran ya.
Jadi gini ceritanya. Waktu itu lagi gencar-gencarnya Amerika menginvasi Iraq. Salah seorang Kolonel perang Amerika yang sedang berada di markas secara iseng buka-buka Google Earth. Ya, daripada bengong nungguin laporan dari bawahannya yang sedang patroli. Sekalian aja ngontrol keadaan dengan memanfaatkan teknologi tepat guna tersebut. Sesekali dia juga buka-buka situs porno buat memenuhi hasrat biologisnya yang udah sekian bulan ga’ tersalurkan. Tiap hari ngeliat selangkangan kudanil melulu sepet juga mata. Otak juga berasa ga’ bisa buat mikir. Perlu di-refresh. Kalau ga’, orientasi seksual bisa kacau en kehilangan arah. Kalau udah kayak gitu kaktus pun bisa diembat. Parah.
Lewat Google Earth dia bisa mendeteksi semua tempat rahasia milik Iraq. Mulai dari gudang senjata, gudang logistik, hingga bunker para gerilyawan Iraq. Emang canggih tuh alat. Dari situ juga dia bisa ngelihat anak buahnya yang lagi patroli beneran atau yang madol dari tugas. Begitu menemukan beberapa anak buahnya yang mampir ke lokalisasi, dia langsung membanting salah satu kursi. Brakk!!. Sial kok ga’ ngajak-ngajak gw sih!, batinnya geram. Lokalisasi tersebut hanya diselenggarakan tiap lima bulan sekali. Cuman satu hari pula bukanya. Terkenal menyediakan gadis-gadis segar yang dipasok langsung dari negeri Paman Sam. Wow, sesuai ‘lidah’. Nyesel juga dia nerima tawaran jaga markas. Tergiur uang lembur yang ga’ seberapa dibandingkan jika sekarang berada disana bersama mereka. Berpesta menikmati paha mulus dan..., huss!,,. Saru tauk!.
Beberapa menit kemudian terjadi gangguan satelit. Layar monitor mempertontonkan semut-semut yang seolah sedang Thawaf di Mekah. Berdesak-desakan. Ga’ lama setelah itu satelit normal lagi dan terlihatlah peta keseluruhan medan perang seperti semula. Tapi alangkah kagetnya si Kolonel ketika melihat sesuatu yang mencurigakan dalam peta tersebut. Sebuah titik asing. Lokasinya jauh dari titik-titik yang udah terkunci. Aneh aja gitu. Kontan doski kalang kabut. Mukanya jadi semrawut kayak jemb… batan ambrol. Gini, lu pernah kan ketika di tengah jalan sedang menuju kemana gitu didalam mobil atau di atas motor tiba-tiba kebelet pengen ngelahirin. Padahal lu cowok. Panik abis pasti. Siapapun orangnya bila dalam keadaan panik tidak akan bisa lagi melihat dan mencerna segala sesuatu secara utuh. Apalagi Kolonel tersebut dalam keadaan siaga berperang. Detik itu juga dia menyimpulkan bahwa titik tersebut disinyalir sebagai bunker rahasia tempat persembunyian Sadam Hussein yang emang lagi dicari banget. Selama sesuatu itu dianggap mengancam apapun bentuknya harus segera ditumpas dari bumi. Adalah sebuah pilihan. Membunuh atau dibunuh. Anak istri menunggu di rumah. Berharap ayah pulang ke rumah dalam keadaan seperti semula dan tidak akan kembali berperang lagi.
Maka demi menjaga stabilitas dan martabat suatu bangsa, sang Kolonel pun langsung menghubungi Jenderal tertinggi di Pentagon agar diteruskan kepada Presiden AS tentang keberadaan lubang mencurigakan tersebut.
“ Halo, bisa bicara dengan Jenderal Stanley LeLe Dumbo, penting, darurat!!!.” suara Kolonel tergesa-gesa dengan nada superpanik abad 21.
“ Maaf, ini siapa?.” Suara dari seberang bertanya balik. Cewek. Kayaknya sekretaris sang Jenderal atau simpenannya gitu. Who knows.
“ Ini Kolonel Charlie dari Iraq. Mana Jenderal?, darurat, darurat!!!.”.
“ Oh!, tapi sorry nih, Jenderal lagi boker. Udah dari tiga hari lalu beliau kebelet dan baru bisa dikeluarin siang ini. Anda mau ampasnya.?, tadi beliau barusan makan Chicken Courdon Bleu, lho..”
“ Kampret lu!. Udah deh sambungin langsung aja ke telpon toilet Jenderal!!.” Bentak Kolonel kesel. Cewek tersebut langsung nyambungin saluran telepon ke toilet Jenderal dengan memencet rangkaian nomor extension yang dirahasiakan.
Jaringan telepon pun tersambung. Kini si Kolonel berbicara langsung dengan sang Jenderal. Dengan nafas terengah-engah penuh nafsu diceritakannya perihal apa yang telah dilihat dan disimpulkannya sebagai bahaya besar tersebut.
“ Jenderal di posisi 06° 56' 49” - 07° 45' 00” LS dan 107° 25' 80” - 108° 7' 30” BT telah diketemukan sebuah bunker rahasia. Menurut saya bunker tersebut merupakan tempat persembunyian musuh besar kita, bang Sadam Hussein.”. Jenderal yang dalam keadaan nangkring diatas water closet jelas tidak sedang membawa peta, GPS, kompas, or somethings like that. Seketika juga ikut-ikutan panik. Saking paniknya dia lupa kalau lagi ngeden. Walhasil ampas yang udah tinggal seperempatnya menggantung dan bersiap untuk lepas landas secara ajaib balik lagi ke dalam hanggar. Jlubb!. Ketarik oleh gravitasi kepanikan yang luar biasa. Massanya lumayan besar. Sempat menohok tenggorokan. Perutnya jadi tambah kenyang. Dia langsung keluar dari toilet. Menuju ruang kerja dan melakukan percakapan antar muka secara langsung dengan Presiden AS melalui layar lebar 32 inch-nya. Mem-forward laporan dari Komandan Charlie. Dia meminta izin untuk mengerahkan 5 regu batalyon, 2 pesawat tempur Jet F-14 Tomcat, 3 pesawat tempur jet F/A-18 Hornet, 5 helikopter Apache AH-64 AS, dan bahan makanan untuk beberapa hari ditambah 5 koki jenis bronis –brondong manis- terkenal bersertifikat internasional. Presiden setuju banget dan senang atas tindakan cepat dari sang Jenderal. Kapabilitasnya emang ga’ perlu diragukan lagi.
Dalam penerbangan menggunakan jet pribadi menuju kapal induk AS, di benak Jenderal timbul pertanyaan mengherankan. Kenapa pesawat tempur pengintai SR 71 Blackbird yang berpatroli siang malam dengan kemampuan menyusup, mendeteksi lawan, penyadapan, dan terbang lebih tinggi agar tidak dijangkau rudal pertahanan, yang dirancang untuk multirole sekaligus air superiority bisa terkecoh. Padahal, dalam perkembangannya teknologi Stealth juga diterapkan pada pesawat tempur pengintai tipe ini. Ah, udahlah yang penting sekarang semuanya masih belum terlambat. Jenderal coba mengabaikan pikiran-pikiran negatif dan fokus kembali pada rencana.
Sesampainya di tujuan dan bertemu pimpinan dari masing-masing batalyon, lima pilot pesawat tempur, dan lima pilot helikopter di atas kapal induk USS Chester Nimitz merekapun langsung arisan.., eh, koordinasi ding.. Merencanakan strategi pengepungan agar tak tercium pihak lawan. Merekapun sepakat menerapkan formasi 4-4-2 (mau maen bola, mas?). Jenderal juga memerintahkan Kolonel Charlie terbang langsung dari Iraq membawa prajurit seperlunya untuk mengikuti operasi pengepungan.
“ Tapi Jenderal, ketersediaan pesawat disini udah habis dipakai untuk patroli semua, gimana nih?. “ keluh Kolonel Charlie.
“ Oke, nyarter becak aja. “ jawab Jenderal tegas dan berwibawa.
USS Chester Nimitz. Mayport - Florida. 10.00 AM (ngaku aja, suasananya pasti ngingetin lu ama film-film macam Under Siege atau Golden Eye gitu, ya kan?). Seluruh pasukan terbang menuju lokasi yang dimaksud. Malam begitu cerah. Mereka yakin keadaan ini merupakan wujud dari restu Tuhan atas tugas -yang mereka- anggap suci. Ditengah perjalanan mereka sempat bertemu Superman. Jenderal ngajakin. Superman ga’ bisa karena sekarang jadwalnya ngapel ke rumah Lois Lane. Dia mau membawa Lois Lane mudik ke planet krypton. Kebetulan disana lagi lebaran. Saatnya bermaaf-maafan bagi seluruh penduduk planet krypton. Apalagi Lex Luthor udah nyiapin opor kuda di rumahnya. Jenderal ngerti. Penerbangan dilanjutkan kembali.
Belum seberapa jauh seperti teringat sesuatu, tiba-tiba Superman berbalik lagi nyamperin salah satu pesawat yang ditumpangi Jenderal. Dia cuman mau nyaranin agar ngajak sahabatnya aja, si Captain America. Jenderal hanya geleng-geleng kepala disertai ekspresi muka kecut sambil berkata.. “ Well, Sup, sahabat lu itu sekarang lagi kena diare. Doi BAB terus tiap 1 menit sekali. Padahal gw udah nawarin kompensasi lumayan gede buat kotorannya (baca : tai) yang bisa dijadiin biogas untuk energi alternatif sebagai salah satu bentuk usaha menekan pemanasan global. Dia nolak. Sayang banget. Lu juga tau kan kalo racun dari kotorannya itu juga bisa dijadiin pestisida. Ini peluang bisnis besar, Sup! ”. Ga’ selera nanggepin curhatnya Jenderal tentang bisnis dan diarenya Captain America, tanpa basa-basi Superman mutusin balik arah. Ngambil Lois Lane yang dititipkan pada segumpal awan putih dan melanjutkan perjalanan penuh fantasi menuju planet krypton. Melintasi bintang-bintang. Menyapa rembulan. Menembus batas jagad raya terjauh. Oh, so sweet….,
Dua puluh lima jam kemudian mereka sampai di belahan dunia tempat dimana disinyalir sebagai tempat bunker mencurigakan tersebut berada. Setelah muter-muter di atas selama satu jam mereka tak jua menemukan landasan untuk mendaratkan pesawat dan helikopter. Untung aja Gatot Kaca lewat. Setelah berkenalan dan melalui negosiasi yang alot, begitu harga cocok, Gatot Kaca pun bersedia menjadi guide dan mengarahkan mereka ke sebuah hamparan tanah lapang yang luas banget di samping kediaman Gatot Kaca. Mereka mulai nurunin seluruh perlengkapan perang dan barang-barang penting lainnya.
Sial. Mereka baru sadar kalau ternyata mereka ga’ bawa tenda. Kelupaan karena buru-buru campur panik kemarin di markas. Naluri bisnis Gatot Kaca kembali beraksi. Dia langsung menawarkan kamar kost kepada Jenderal dan seluruh pasukannya yang total berjumlah lima puluh orang tersebut. Terpaksa masing-masing dari dua kamar yang tersisa harus diisi dua puluh lima orang. Umpek-umpekan. Kayak pindang bakar yang udah di packing karena mau di ekspor ke Jepang aja. Mau gimana lagi. Empat kamar lainnya udah diisi mahasiswa. Mereka berempat keukeuh ga’ mau ngalah atau ngerasa takut ama serombongan tentara-tentara yang udah lebih mirip gembel terlantar itu (udah gembel, terlantar pula). Bahkan berani bayar dua kali lipat untuk bulan ini. Gatot Kaca jelas suka. Pressure bisnis yang ia terapkan berhasil. Dalam kondisi tertekan orang akan ngelakuin apapun demi mempertahankan kenyamanan yang belum tentu didapat di tempat lain. Ngik.
Esoknya ketika operasi pengepungan dilancarkan. Jenderal yang mengendap-endap lewat belakang rumah-rumah penduduk sekitar ditemani Kolonel Charlie, tiba-tiba mencium sebuah aroma yang udah familiar. Bau tersebut menciptakan efek De Javu. Perasaan dulu pernah kesini. Tapi kapan ya?. Dan bau ini, ga’ asing di hidung gw. Bathin Jenderal. Konsentrasinya terpecah. Bau tersebut membelokkan tujuannya. Jenderal makin semangat mengikuti arah bau tersebut. Didorong oleh rasa penasaran yang tinggi. Hingga akhirnya sampailah di depan rumah industri keluarga yang memproduksi ….. dodol. Jreng!!!. Saraf memori di otaknya tersentak. Mozaik-mozaik kenangan yang sempat tercerai berai, terangkai kembali. O iya, ini kan Garut. Gumamnya dalam hati. Jenderal Stanley terperangah tak percaya berada di kota Garut lagi setelah sewindu lamanya. Dia terkaget-kaget ketika salah satu karyawan di rumah industri itu teriak nyebut namanya.,” Mister Stanley.., woi!, rerencangan, mister Stanley dateng lagi euy!!!.”. Pak Ace Pantura, Dirut tempat itu langsung keluar dari ruang kerjanya yang ga’ ber-AC dan ga’ ber-peredam suara begitu mendengar teriakan histeris para karyawannya. Dia juga setengah tidak percaya kalau yang dihadapannya sekarang adalah mister Stanley. Jenderal besar dari Amerika Serikat yang selama ini menjadi rekanan setia dalam memasarkan Dodol Garut ke pasar internasional. Ooo…, ternyata Jenderal Stanley juga seorang pengepul Dodol Garut di Amerika Serikat dan selalu ngambil ‘barang’ di tempat pak Ace Pantura. Kemudian mereka berdua saling mendekat, berpegangan tangan dan saling memilin jemari. Lalu berpelukan erat. Sangat mesra. Disebabkan oleh kerinduan sekian lama yang udah meng-kerak, meningkat jadi saling menggerayangi bagian tubuh paling sensitif, berciuman penuh nafsu, saling mempreteli baju satu sama lain, lalu berguiling-gulingan. Oke!, Stop!, Stop!. Disini bukan tempat mesum tauk!. Apalagi untuk pasangan sejenis. Hiiii!!!. Acces Denied!!.
Dengan sigap pak Ace Pantura langsung memerintahkan beberapa karyawannya agar menyiapkan jamuan untuk mister Stanley cs yang datang tak diundang itu. Dalam waktu singkat, Semur Jengkol, Sambel Goreng Pete, Ayam Bakar Bumbu Kemenyan, Biawak Crispy, Lalapan Kembang Tujuh Rupa, dan Es Doger Darah Segar (mo ngasih makan Vampir ya..?) tersaji di tikar terhampar. Mereka makan secara lesehan sambil guyonan nginget masa-masa sewindu lalu ketika Jenderal Stanley pertama kalinya datang ke Garut guna tanda tangan kontrak kerjasama antar benua dengan pak Ace Pantura. Hari itu ditetapkan sebagai Dodol’s Charta. Selain itu mereka juga ngobrolin ide-ide superinovatif untuk makin me-modern-kan tampilan dodol agar nampak brilian. Dodol Birthday Cake, Dodol Wedding Cake, dan Dodol Donuts misalnya. Kalau perlu makin dikembangkan lagi menjadi produk-produk turunan seperti sabun mandi dodol, deodorant dodol, parfum wangi dodol, dan…. muke lu kayak dodol. Hehehehe…., piss!!.
Kolonel Charlie ga’ bisa membendung jiwa bermusiknya yang liar ketika ngelihat gitar akustik merk YAAMPUN tergantung manis di salah satu sudut tembok rumah merangkap kantor sekaligus pabrik dodol tersebut. Untuk beberapa jenak ingatannya melayang kembali pada kenangan saat nge-jam bareng Metallica. Waktu itu dia didapuk jadi gitaris Metallica buat gantiin sementara peran Kirk Hammet (yang lagi bermasalah ama prostatnya) dalam rangka konser acara sunatannya Marlyn Manson. Sehabis meminum air bekas kobokan kaki kurapan Jenderal Stanley, Kolonel Charlie bergegas mengambil gitar yang sedari tadi menggelitik birahinya dan mulai bernyanyi…..
” Jangan, jangan kau menolak cintaku...., jangan, jangan kau hiraukan pacarmu…, putuskanlah saja pacarmu lalu bilang I Love You…, padaku…”.
Hayah!…., ini mah Charlie ST 12 kali!!.
Singkat cerita, pasukan dari AS udah mengepung rapat dari segala penjuru bunker yang ternyata terowongan tersebut. Mereka ga’ nyangka aja kalau terowongan tersebut berada di salah satu SMA negeri terfavorit di kota Garut. Tak berapa lama, Jenderal Stanley yang udah dikabarin lewat SMS sesaat setelah penemuan terowongan itu sampai di lokasi bersama Kolonel Charlie. Seluruh murid dan para guru kaget bukan kepalang pasca ditemukan terowongan yang selama ini tak pernah disadari keberadaannya oleh pihak sekolah. Pak Kepsek jelas shock abis. Sempat pingsan. Setelah dikentutin salah satu tentara yang emang lagi sembelit, beliau tersadar. Minta dikentutin lagi. Capek ngasih kentut terus, tentara tersebut ninggalin seonggok tainya di tangan pak Kepsek. Tampilannya diperindah dengan ngasih hiasan bunga-bungaan. Nah, kalau begini lebih efektif dan efisien. Bisa dibawa kemana-mana. Kemudian dia ngelanjutin tugasnya lagi sebagai tentara AS.
Sementara itu, beberapa meter di dalam terowongan, Zul cs tidak menyadari bahaya yang sedang mengintai aktivitas mereka.
Jenderal Stanley mengambil speaker dan Adzan memerintahkan siapapun yang berada di dalam terowongan itu untuk keluar. Zul cs yang udah berada di pertengahan jarak antara sekolahan dan tempat permainan Ding Dong langsung ketakutan. Keringat dingin bercucuran dari pori-pori kulit mereka ketika Jenderal meneriakkan ancaman akan mengebom terowongan itu bila dalam sepuluh menit mereka tidak segera keluar. Teringat cita-cita mulia yaitu pengen ngerasain malam pengantin bersama Aura Kasih, Zul cs buru-buru membalikkan arah.
Beberapa menit kemudian, tampak bendera putih melambai-lambai dari lubang rowongan tersebut...
Diikuti sebuah teriakan nyaring...
“ Oke, kami nyerah!, jangan dibom, kami masih perjaka!.” Seru Zul sambil mengangkat kedua tangannya sesampainya di luar terowongan. Di belakangnya secara berurutan Otoy, Komeng, Congklak, dan Klicung mengikuti. Mereka berbaris secara rapi dari kanan ke kiri. Kemudian mereka berlima melakukan salam penyambutan.
Dimulai dari Zul..” You are…., my fire…, I Want It That Way...”. “ Tell me why…, “
“I never wanna here to say…” serempak keempat sahabatnya melatari.
“ Oke, cukup. Kalian lolos audisi. Saya bersedia jadi produser kalian. Besok kita mulai rekaman.” Kata Jenderal. Sebelum pergi Jenderal nanya lagi “ Mau dikasih nama apa grup kalian?”.
“ Backstreet Boys.” Jawab Zul tenang.
Halah, ngaco.
Jenderal memerintahkan kepada lima orang tentara untuk menggeledah masing-masing dari kelima pelajar puber itu. Kalau-kalau mereka ternyata juga mempunyai senjata berbahaya semacam granat, AK-47, dll. Sementara itu sepuluh tentara lainnya menelusuri terowongan tersebut. Sebenarnya Zul udah ngasih keterangan kalau terowongan tersebut tembus ke tempat permainan Ding Dong yang sering mereka sambangi pas sesi interogasi tadi. Tapi Jenderal sangsi. Dia takut, jangan-jangan kelima bocah itu secara diam-diam sedang menyembunyikan senjata pemusnah massal. Maka untuk lebih meyakinkan, ditelusurilah terowongan tersebut.
Begitu sampai di tempat Ding Dong yang dibilang Zul, kesepuluh tentara berpangkat setara Pratu (kalau di Indonesia) itu malah keranjingan main. Mereka rela menukar senjata jenis AK nya beserta peluru-pelurunya dengan koin buat main. Beberapa yang ga’ terlalu minat ama Ding Dong milih main Bom Bom Car di mall yang kebetulan letaknya berseberangan. Ada juga yang mandi bola. Keceriaan yang selama ini menjadi barang mewah buat mereka akhirnya terlampiaskan. Mereka benar-benar lepas. Lupa kalau sedang dinas. Jenderal curiga. Dia mutusin untuk menyusul. Sesampainya disana, mereka -kesepuluh tentara itu- langsung kena jewer. Masing-masing dihukum menulis ‘Saya Tidak Akan Mengulangi Perbuatan Ini Lagi’ hingga seribu kali dan harus dikumpulkan minggu depan. Bagi yang terlambat akan dikenai skors tidak boleh ikut perang selama satu tahun. Mau banget.
Operasi pengepungan tersebut dianggap sebagai pemborosan uang APBN Amerika, waktu, dan energi. Amerika sangat banyak dirugikan akibat laporan konyol Kolonel Charlie yang ga’ diteliti terlebih dahulu kebenarannya melalui desk studi. Presiden jengah. Membodoh-bodohkan Jenderal Stanley –beraninya cuman- lewat telepon. Selama ini dia selalu cakap dalam membaca tanda bahaya dan menerapkan strategi perang. Tapi semenjak kerja bareng Kolonel Charlie. Jadi berabe. Pas perjalanan balik dari Garut ke Amerika, Jenderal terlibat obrolan ringan namun serius dengan Kolonel di atas delman yang mereka tumpangi (kapan nyampe Amerikanya, mang?).
“ Son(of b***h!), what is last your f*ck**g Geography score? ” tanya Jenderal bernada sinis. Matanya melotot tanda kekesalan yang tak terperi.
Kolonel berdehem, “ I think… as*ho*e E, Sir. Yeah. Emm.” jawab Komandan. Mencoba basa-basi. Pundaknya diangkat-angkat sambil bibirnya dimerot-merotin sesekali dimanyun-manyunin. Ekspresinya seperti sedang mengunyah sesuatu yang berasa masam. Mengesankan ‘ya, itulah apa adanya gw’. Nilai itu sangat fantastis baginya karena didapat setelah belajar mati-matian selama enam hari enam malam tanpa tidur dan tanpa makan. Atas kegagalan yang memalukan itu, Jenderal bersumpah akan resign dari jabatannya dan melakukan operasi ganti kelamin menjadi cewek. Setelah itu dia juga berencana akan melamar kerja ke redaksi acara Dorce Show. Alternatif lain jika ditolak yaitu gabung ama genknya Tata Dado. Bakalan seru dong boook’…’
Deg!!. Tiba-tiba ada rasa nyeri menyerang secara sporadis di ulu hati Zul. Seperti tertusuk duri (ikanteri) ketika dia melintasi tikungan dekat Fakultas Kedokteran Hewan. Zul berpapasan dengan Santi. Tapi Santi tak sendiri. Dia ditemani seorang cowok kece. Badannya atletis, tegap, otot-otot yang menjalari tubuhnya nampak kekar, selangkangan tangannya berkumis lebat sehingga sekilas mengesankan kalau cowok yang sedang nemenin Santi itu punya tiga bibir. Pastinya bukan anak IPB. Dilihat dari fisik mungkin dia seorang binaragawan amatir. Maksudnya baru seminggu gabung di gym langsung pamer-pamer bentuk badan di luaran.
Zul mencoba menyapa. Santi pura-pura tidak melihat. Malah buang muka. Sok jual mahal. Ketika mereka bertiga berada pada satu garis lurus, Santi mengeluhkan bau tak sedap yang tiba-tiba menggerayangi indera penciumannya kepada cowok binaragawan itu. Mendengar keluhan Santi, naluri ke-anjing-annya keluar. Cowok itu mulai mengendus-endus mengejar bau tak sedap yang dimaksud. Cara kerjanya mirip alat pendeteksi ranjau darat di Republik Kongo. Pada adegan ini, hidungnya disamping untuk membau juga sekaligus jadi mata buat dia.
Clep!!. Cowok itu menempelkan hidungnya ke sesuatu yang menjadi sumber dari bau tak sedap yang mengganggu Santi. Masih dengan mata merem karena ngandelin intuisi hidungnya, cowok itu menoleh ke arah Santi dan mengisyaratkan asal bau sambil nunjuk-nunjuk ke sesuatu tempat hidungnya menempel. Santi terperangah tak percaya dengan apa yang sedang dilihatnya. Mulutnya ternganga seolah sedang berteriak kencang sekali tapi tak mengeluarkan suara. Sesuatu itu ada pada diri si Zul. Bentuknya seperti lintah raksasa. Menjijikkan sekaligus menggelikan gimana gitu. Dia segera tersadar dari keterperangahannya dan menghampiri cowok itu lalu menariknya dengan kasar. Mengajaknya pergi dari tempat itu sejauh mungkin. Santi menyadari bahaya besar yang mengancam reputasinya. Dia ga’ mau aja disangka jalan bareng cowok homo. Zul cuek aja, lalu menghampiri kerumunan orang yang takut nerusin acara lari pagi karena didepan ada orang gila lagi ngamuk. Begitu ngeliat Zul, orang gila itu langsung lari terbirit-birit. Ketakutan.
Di depan rektorat sudah ada sekumpulan orang yang tergabung dalam perguruan seni beladiri tenaga dalam Satria Nusantara sedang berlatih. Dipimpin seorang instruktur yang udah berpengalaman. Reputasinya dikenal sampai seluruh penjuru dunia. Inggris, Jerman, Belanda, Perancis, dan Rusia adalah sebagian negara yang pernah dia sambangi untuk melatih seni beladiri yang konon juga baik untuk penyembuhan penyakit itu. Gw dulu pernah sekali ikut latihan bersama mereka. Ketika seorang kawan sedang mempraktekkan ilmunya dan mengenai gw, gw langsung mental sampai ke Pasar Anyar. Sekalian aja belanja sayuran. Akhirnya pelatih nyaranin gw untuk istirahat di rumah aja.
Zul yang kini melintas di depan rektorat jadi pusat perhatian bagi mereka. Serempak mereka menoleh mengikuti arah Zul. Konsentrasi mereka untuk menyerap ilmu yang sedang diturunkan sedikit terganggu. Pelatih tersedak oleh aliran tenaga dalam yang hendak diturunkannya karena secara tiba-tiba tercekat di tenggorokan. Kerongkongan dan paru-parunya sempat keluar akibat tenaga sedak yang lepas kendali. Beruntung bisa dimasukkan lagi setelah dibawa ke bengkel motor. Habisnya dokter bedah belum ada yang buka praktek sepagi itu.
Di salah satu sudut jalan di bawah pohon trembesi yang lebat tampak Awang terduduk dengan segenap kelelahannya. Di tangan kanannya tergenggam sebuah bungkusan. Lagaknya seperti sedang mencari-cari seseorang. Zul heran aja ngelihat dia. Selama ini Awang dikenal suka bangun siang terutama pas hari minggu kayak gini. Dia juga sangat susah diajak olahraga. Ini tumben-tumbenan. Zul mau menyapa pas Awang noleh ke arahnya dan secara spontan mengumpatinya “Sakit lu Zul!!..“. Zul ga’ mengerti maksud dari ucapan Awang barusan. Belum sempat membalas, Awang udah ngelemparin bungkusan yang dibawanya ke arah Zul dan berlalu begitu saja. Zul menangkapnya dengan sigap dan mulai membukanya. Pikirnya baik banget si Awang sampe nganterin sarapan segala. Tapi alangkah kagetnya Zul mendapati isi bungkusan tersebut adalah celana dalemnya dan celana sportnya. Zul makin kaget lagi mendapati dirinya ternyata naked dari perut sampai kaki. Oh my God!. Sketsa-sketsa kejadian dari start sampai finish berkelebatan di kepalanya. Tidaaak!!!!!.
Sesampainya di kost-an Zul langsung mampir ke warkop babe, mesen telor setengah mateng. Babe mau nyegah pas Zul secara biadab melumat habis telor setengah mateng tersebut dalam waktu kurang dari tiga detik. Sruupp!!!, hmmm.., lezat. Zul heran ngelihat wajah babe yang seolah felling guilty. Mau ngomong sesuatu tapi takut. “ Kenapa sih, Be?. Kok kayaknya nyesel gitu ngelayanin gw. Ga suka ya punya pelanggan secakep gw…?. “. Seisi warung mau muntah denger statemen Zul. Babe juga, tapi ditahan dan akhirnya memberanikan diri ngaku kalo ternyata telor setengah mateng yang dihabisin Zul barusan sebenarnya telor yang udah ada anak ayamnya yang mau netas. Tadinya mau dibuang. Babe salah ambil karena banyak banget yang mesen telor setengah mateng. Wadow!!!. Ya, udahlah, mau gimana lagi. Kadung ketelen. Semoga aja ayamnya ga’ berkembang biak di dalam perut Zul. Kalau itu terjadi, bisa-bisa perut Zul jadi peternakan ayam deh.
Bogor, 25 September 2005
Tidak ada komentar:
Posting Komentar