Obrolan Pagi Di Kantin Kampus ; Eps : Minggu Tragis

Opening Act : http://www.youtube.com/watch?v=S2Cti12XBw4

Minggu pagi yang cerah menggelitik hasrat Zul (sampai kegelian) untuk lari pagi. Bau sejuk yang menghembus tiba-tiba menggugah rasa rindu untuk ngelakuin aktivitas yang pernah melambungkan namanya sebagai maling ayam professional. Dulu. Apalagi sejak diputusin Santi. Bawaanya pengen nongkrong di WC aja. Maka tak perlu berlama-lama lagi dia segera bangkit dari keranjang sampah tidurnya, cuci muka, gosok gigi (canggih banget, setidaknya Zul udah berani nyentuh air), dan pake sepatu olahraga merk Alibaba kesukaannya.

Rencananya dia mau berkeliling kampus Institut Pertanian Bogor tercinta. Sendiri aja nih?. Ya iyalah. Dia kan sekalian mau cari gebetan baru gitu loch..,. Mau ngajak Awang?. Teman satu kost-nya itu. Wah, bisa mati pasaran dia. Zul bakal dapat saingan beraaat banget. Bisa-bisa daya magnetnya ga’ berfungsi. Sendirian aja kadang orang lain ga’ ngeh kalo dia itu manusia. Kebayang dong kalo Dakocan jalan bareng ama Tinki Winki. Menurut kamu lebih lucuan mana?. Tinki Winki lah!…,. Orang-orang lebih gemes ngeliat Tinki Winki kali... Halah, kok jadi ngelantur gini.

Setelah melakukan pemanasan, diantaranya minum kopi panas dan duduk di atas kompor meledug, Zul pun langsung buang hajat,,, eh, ga’ ding. Maksudnya memulai acara lari paginya. Dia memilih arah yang berlawanan dari umumnya arah yang dipilih oleh orang-orang. Biar bisa berpapasan dan bisa dengan jelas nemuin wajah-wajah imut, cantik, sensual, dsb. Kalo searah ribet harus noleh-noleh kebelakang atau kesamping lagi. Bisa patah leher Zul nanti.

Hari minggu seperti ini IPB selalu dipenuhi lautan mahasiswa/wi. Kebanyakan melakukan kegiatan lari pagi seperti yang Zul lakuin. Ga’ cuman mahasiswa/wi IPB aja lho yang suka lari pagi disini, banyak juga yang dari universitas lain. Bahkan ada juga mahasiswa/wi asing yang sengaja datang dari Eropa dan penjuru dunia lainnya cuman buat lari pagi disini. Alasannya, biar disangka anak IPB gitu. Biasanya setelah lari pagi mereka pada nyari sarapan bubur ayam di pinggir-pinggir kompleks kampus atau di food court yang ada di IPB. Hari minggu memberikan omzet terbesar bagi para pedagang makanan khas Jawa Barat tersebut. Kenyang makan bubur ayam sebagian dari mereka ada yang memilih langsung balik ke kost-an karena udah ga’ tahan, sebagian lagi memilih untuk maen ke pasar kaget yang memenuhi jalan Babakan Raya Kampus Dalam Dermaga Bogor. Siapa tahu ada kancut yang pas langsung beli aja. Soalnya yang lama udah pada bolong, hehehehe…,

Udara yang masih perawan ini tak ingin disia-siakan oleh Zul. Dihirupnya dalam-dalam, ditahannya sampai 5 menit hingga mengisi penuh paru-parunya. Tapi pas mau dikeluarin lagi malah bablas ke perut dan akhirnya keluar dari lubang pantat. Suaranya ga’ perlu diragukan lagi…, fals. Baunya, Naudzubillahimindalik!!. Bikin puyeng para tukang ojeg yang biasa mangkal di kampus. Menciptakan efek halusinasi bagi mereka.  

Zul lari-lari sambil menggerak-gerakkan kedua tangannya. Biar otot-otot yang kaku lemas kembali. Aliran darah menjadi lancar lagi. Eh, ada pak Teguh tuh, dosen Geometeorologi bersama keluarga juga pada olahraga. Mereka berpapasan dengan Zul. Zul menyapa dengan ramah. Pak Teguh membalas dengan senyuman. Damai sekali rasanya bila hidup ini selalu dipenuhi senyuman. Setelah berlalu tampak istri dan ketiga anak pak Teguh yang semuanya cewek berbisik-bisik sambil sesekali nengok lagi ke arah Zul kemudian tertawa cekikikan. Pelan dan terjaga.

Kecepatan lari Zul emang sengaja dibikin ga’ terlalu kenceng tapi juga ga’ terlalu pelan. Sedeng-sedeng aje. Dia benar-benar ingin menikmati segenap hangat yang dipancarkan oleh mentari yang pelan-pelan mulai menampakkan diri. Tadinya sih mau agak pagian lagi terbitnya tapi langsung ngumpet begitu tau makhluk pertama yang keluar dari haribaannya adalah Zul. Setelah manusia-manusia sesungguhnya pada bangun, rasa risihnya ilang. Bersinar lagi dia. Sinar mentari bagus untuk tulang. Makanya Zul yang lapuk itu muas-muasin diri mandi sinar mentari. Biar penyakit polionya ga’ sering kambuh lagi. Jangan dikata mentari suka ya. Idih.., amit-amit deh. Kalo saja yang lari pagi ini cuman Zul seorang. Ogah banget doi keluar dari sarangnya. Buang-buang energi aja.

Bukan itu saja. Caranya itu lho, norak banget. Coba deh liatin yang lain. Biasa aja kan. Sewajarnya. Ga’ kayak Zul yang pake acara buka kulit segala. Dan yang bikin tambah sebel, setelah buka kulit dia malah nge-dance sambil nyanyiin lagu Black Or White. Ngerasa mirip ama Michael Jackson (ngarep). Untungnya orang-orang ga’ pada excited dan cuman nganggep Zul sebagai seniman jalanan yang lagi perform. Mereka ga’ berani untuk sekedar mengira Zul seorang pengusaha. Kurang pantes aja. Tak pelak lagi segala jenis duit receh dari zaman Kubilai Khan sampai zaman Bill Gates terkumpul dengan sukses. Zul yang tak mengira bakal ketiban rezeki nomplok langsung ganti lagu Alhamdulilah yang pernah dipopulerkan oleh mas Opick. Kulitnya dijadiin sorban.

Kali ini Zul udah nyampe depan asrama mahasiswi yang ada di dalam lingkungan kampus IPB. Asrama tersebut dipakai untuk Tahap Persiapan Bersama. Biasanya tiap mahasiswa/wi hanya kebagian setahun aja pada awal-awal kuliah. Tapi ga’ tau juga ya. Gw juga kurang paham. Yang gw tau, kata kawan-kawan yang ngalamin sih gitu. Entar gw dibilang sotoy lagi. Gw sendiri ga’ dapet asrama dulu. Pas lagi registrasi ulang, kebetulan ada pengurus asrama. Ibu-ibu muda gitu deh. Kisaran umurnya masih 30-35 tahunan lah. Parasnya ngingetin gw ama Shania Twain. Bodinya…, duileh…, bikin ngiler cuey. Wanginya hmm.., hmm.., yummy. Dia langsung bilang “ Anak ini jangan dimasukkan asrama.”.

“ lho, emang napa, mbak?” tanya kawannya yang disebelah.

“ Entar aku bisa jatuh cinta ama anak ini dan bikin skandal asmara.”. Gw melongo sekaligus kaget banget ama pernyataan dia. Gw yakin dia serius.

Abis itu dia nyubit pipi gw sambil ngomong “ Idiih…, ganteng banget sih kamu…,”. Ekspresinya kayak seorang fans yang ketemu idolanya. Dan gw makin yakin kalo dia emang bener-bener serius ama pernyataannya. Terutama yang terakhir. Gw salting sekaligus menikmati.

Oke, gw muji diri sendiri, usaha komersil.

Kembali ke lakon utama. Zul. Mahasiswi-mahasiswi yang lagi pada jemur segala jenis daleman di balkon asrama tersebut kontan teriak-teriak histeris begitu ngeliat Zul melintas. AAAAA…..!!!!!,. Serempak. Mirip suara koor yang terdiri dari para rocker di gereja anglikan pas malam Natal. Zul makin kepedean. Merasa digemari. Tangannya dilambai-lambaikan seolah dia baru keluar dari bandara dan disambut oleh ribuan fans cewek yang udah pada kebelet (ngebokerin dia banget). Zul berhenti sejenak untuk memamerkan koreografi terbarunya yang dia ciptakan melalui imajinasi beberapa menit lalu. Koreografinya menceritakan tentang perjalanan hidup Deddy Dores dalam menggapai tangga kesuksesan sebagai penyanyi dan pencipta lagu. Sangat teatrikal. Histeria para mahasiswi kian tak terkendali. Ketika hendak berlalu, Zul menghadiahkan kiss bye buat mereka. Mereka langsung berhamburan ke kamar mandi masing-masing. Pada mau mas….. sak nyuci baju melulu sih.?..

Huffhs…,. Udah berapa kilo ya jarak yang ditempuh ama Zul. Capek juga rasanya. Zul ngos-ngosan. Keringet mengucur deras dari pori-pori kulitnya. Sekilas nampak seperti (lubangpantat) Ade Rai setelah ngangkat barbel seberat 50000 Ton. Zul pun mengombinasikan lari paginya dengan jalan pagi. Sekalian ngumpulin nafas lagi. Dia minum pelan-pelan air putih yang dibawanya dari kost-an tadi untuk memulihkan energi. Glek.., glek.., glek..,. Ah, untung aja jalanannya menurun. Tanpa pikir panjang lagi untuk menghemat waktu dan energi, mengadaptasi prinsip kerja roda, Zul langsung menggelindingkan diri. Lumayanlah dapet 3 Km. Setelah semuanya kembali normal, Zul mulai berlari-lari pelan. Kali ini dia lari menggunakan kaki kanan aja. Beberapa menit kemudian ganti kaki kiri. Begitu seterusnya. Untuk melatih intuisi katanya. Emang ya kalo otak ada di dengkul!.

Gelanggang olahraga tampak riuh keruh (pas ga’ sih padu padan katanya?) oleh anak-anak yang bermain basket maupun sepak bola. Zul yang sekarang udah nyampe didepannya langsung sok akrab gitu dengan menceburkan diri ke permainan basket tanpa minta ijin terlebih dulu. Zul merebut bola dari seorang pemain dengan tiba-tiba, gerakannya sangat cepat dan tak terdeteksi. Laksana arwah gentayangan di pagi bolong. Zul mendriblenya, melewati beberapa pemain lawan. Slam Dunk!!. Tambahan satu angka untuk tim yang (entah ngerasa sudi atau ga’!) dibelanya. Semua yang ada disitu baik pemain maupun penonton cuman bisa melongo ngeliat aksi Zul barusan. Zul berdehem-dehem. Pamer keahlian. Penonton tambah melongo. Zul makin kesetanan. Penonton dzikir bersama.

Puas masukin beberapa angka dalam permainan basket, Zul langsung berpindah ke sepak bola. Masih dengan gaya sok akrabnya, Zul mencoba membayang-bayangi seorang striker dari kubu lawan yang sedang membawa bola. Setelah berhasil merebut dari kaki lawannya, giliran Zul yang menggiring bola dengan lincah sekali, seperti kancil. Pergerakkannya sangat sulit ditebak. Tak terbaca. Pihak lawan dari berbagai posisi sangat kewalahan dalam usaha meredam aksi impresif Zul. Zul pandai mengecoh. Di-sliding terbang menghindar, di-tackle loncat berakrobat, dilemparin batu, batunya malah mental balik arah, disiram air comberan Zul kegirangan kayak anak kecil baru pertama kali diajakin ke Dufan.

Kini Zul tinggal berhadap-hadapan dengan kiper lawan. Kiper tersebut tampak grogi. Dia bingung kok tiba-tiba bolanya terlihat jadi berjumlah tiga. Zul yang sudah membaca kepanikan kiper tersebut tidak ingin menyia-nyiakan kesempatan emas dan langsung meluncurkan tendangan cannon ball ala Steven Gerrard. Gol!!. Tambahan satu angka untuk tim yang dibelanya. Zul mendapatkan standing applaus dari para suporter kedua tim ketika hendak keluar lapangan. Zul dihadiahi kartu merah oleh wasit setelah mencetak gol spektakulernya tadi karena dianggap telah membuat jalannya pertandingan menjadi tidak seimbang. 11 lawan 12.

Semua yang berada di gelanggang olahraga tersebut merasa terhibur oleh kehadiran Zul yang mempertontonkan aksi-aksi gemilang itu. Walaupun hanya sejenak namun memberikan kesan tersendiri yang mendalam. Ketika hendak melanjutkan acara lari paginya Zul melambai-lambaikan tangan sebagai tanda perpisahan kepada mereka. Seolah tidak akan pernah bertemu lagi. Suasana berubah jadi mengharu biru. Beberapa diantaranya menitikkan air mata darah. Senang rasanya bisa berbagi bersama ditengah situasi politik dan kondisi ekonomi negeri yang sedang tidak kondusif seperti sekarang ini. Zul tersenyum sendiri. Dalam hatinya menyimpan kepuasan tiada tara yang tak akan pernah tergantikan oleh apapun. Ya, rasa puas yang hadir dari tindakan yang dilandasi keikhlasan. Seketika dia merasakan seolah angin membawanya. Ringan. Ringan sekali langkah kakinya. Seperti sedang terbang. Tiba-tiba dari arah yang tak terduga belasan anak dari berbagai usia sambil membawa bambu anakan berukuran 1 s/d 2 meter berbondong-bondong memperebutkannya. Disangka layangan putus. Zul kelabakan.

Zul melintasi jalan yang di kanan kirinya ditumbuhi pepohonan Eucalyptus globules (gw yakin pada titik ini, lu pasti ngerasain sensasi seperti sedang membaca Tetralogi Laskar Pelangi, ya kan?, ya kan?). Baunya yang bercampur sisa embun menerbangkan kenangan pada masa kecilnya. Dia ingat kampung halamannya juga teman-temannya. Otoy, Klicung, Congklak, Komeng, mereka adalah sahabat Zul dari zaman jahiliyah di kampungnya. Kenangan bersama mereka yang masih membekas hingga sekarang adalah kebiasaan mereka berlima membolos ketika masih SMA. Biar ga’ ketahuan, mereka sepakat bikin jalan rahasia buat membolos berupa terowongan bawah tanah yang langsung tembus ke salah satu tempat permainan Ding Dong. Sampai sekitar pertengahan tahun kelas 2 SMA kalo ga’ salah, terowongan tersebut baru ketahuan. Bukan pihak sekolah sih yang berhasil mengungkap rahasia lubang bawah tanah tersebut. Siapa dong?. Penasaran ya.

Jadi gini ceritanya. Waktu itu lagi gencar-gencarnya Amerika menginvasi Iraq. Salah seorang Kolonel perang Amerika yang sedang berada di markas secara iseng buka-buka Google Earth. Ya, daripada bengong nungguin laporan dari bawahannya yang sedang patroli. Sekalian aja ngontrol keadaan dengan memanfaatkan teknologi tepat guna tersebut. Sesekali dia juga buka-buka situs porno buat memenuhi hasrat biologisnya yang udah sekian bulan ga’ tersalurkan. Tiap hari ngeliat selangkangan kudanil melulu sepet juga mata. Otak juga berasa ga’ bisa buat mikir. Perlu di-refresh. Kalau ga’, orientasi seksual bisa kacau en kehilangan arah. Kalau udah kayak gitu kaktus pun bisa diembat. Parah.

Lewat Google Earth dia bisa mendeteksi semua tempat rahasia milik Iraq. Mulai dari gudang senjata, gudang logistik, hingga bunker para gerilyawan Iraq. Emang canggih tuh alat. Dari situ juga dia bisa ngelihat anak buahnya yang lagi patroli beneran atau yang madol dari tugas. Begitu menemukan beberapa anak buahnya yang mampir ke lokalisasi, dia langsung membanting salah satu kursi. Brakk!!. Sial kok ga’ ngajak-ngajak gw sih!, batinnya geram. Lokalisasi tersebut hanya diselenggarakan tiap lima bulan sekali. Cuman satu hari pula bukanya. Terkenal menyediakan gadis-gadis segar yang dipasok langsung dari negeri Paman Sam. Wow, sesuai ‘lidah’. Nyesel juga dia nerima tawaran jaga markas. Tergiur uang lembur yang ga’ seberapa dibandingkan jika sekarang berada disana bersama mereka. Berpesta menikmati paha mulus dan..., huss!,,. Saru tauk!.

Beberapa menit kemudian terjadi gangguan satelit. Layar monitor mempertontonkan semut-semut yang seolah sedang Thawaf di Mekah. Berdesak-desakan. Ga’ lama setelah itu satelit normal lagi dan terlihatlah peta keseluruhan medan perang seperti semula. Tapi alangkah kagetnya si Kolonel ketika melihat sesuatu yang mencurigakan dalam peta tersebut. Sebuah titik asing. Lokasinya jauh dari titik-titik yang udah terkunci. Aneh aja gitu. Kontan doski kalang kabut. Mukanya jadi semrawut kayak jemb… batan ambrol. Gini, lu pernah kan ketika di tengah jalan sedang menuju kemana gitu didalam mobil atau di atas motor tiba-tiba kebelet pengen ngelahirin. Padahal lu cowok. Panik abis pasti. Siapapun orangnya bila dalam keadaan panik tidak akan bisa lagi melihat dan mencerna segala sesuatu secara utuh. Apalagi Kolonel tersebut dalam keadaan siaga berperang. Detik itu juga dia menyimpulkan bahwa titik tersebut disinyalir sebagai bunker rahasia tempat persembunyian Sadam Hussein yang emang lagi dicari banget. Selama sesuatu itu dianggap mengancam apapun bentuknya harus segera ditumpas dari bumi. Adalah sebuah pilihan. Membunuh atau dibunuh. Anak istri menunggu di rumah. Berharap ayah pulang ke rumah dalam keadaan seperti semula dan tidak akan kembali berperang lagi.

Maka demi menjaga stabilitas dan martabat suatu bangsa, sang Kolonel pun langsung menghubungi Jenderal tertinggi di Pentagon agar diteruskan kepada Presiden AS tentang keberadaan lubang mencurigakan tersebut.

“ Halo, bisa bicara dengan Jenderal Stanley LeLe Dumbo, penting, darurat!!!.” suara Kolonel tergesa-gesa dengan nada superpanik abad 21.

“ Maaf, ini siapa?.” Suara dari seberang bertanya balik. Cewek. Kayaknya sekretaris sang Jenderal atau simpenannya gitu. Who knows.

 “ Ini Kolonel Charlie dari Iraq. Mana Jenderal?, darurat, darurat!!!.”.

“ Oh!, tapi sorry nih, Jenderal lagi boker. Udah dari tiga hari lalu beliau kebelet dan baru bisa dikeluarin siang ini. Anda mau ampasnya.?, tadi beliau barusan makan Chicken Courdon Bleu, lho..”

“ Kampret lu!. Udah deh sambungin langsung aja ke telpon toilet Jenderal!!.” Bentak Kolonel kesel. Cewek tersebut langsung nyambungin saluran telepon ke toilet Jenderal dengan memencet rangkaian nomor extension yang dirahasiakan.

Jaringan telepon pun tersambung. Kini si Kolonel berbicara langsung dengan sang Jenderal. Dengan nafas terengah-engah penuh nafsu diceritakannya perihal apa yang telah dilihat dan disimpulkannya sebagai bahaya besar tersebut.

“ Jenderal di posisi 06° 56' 49” - 07° 45' 00” LS dan 107° 25' 80” - 108° 7' 30” BT telah diketemukan sebuah bunker rahasia. Menurut saya bunker tersebut merupakan tempat persembunyian musuh besar kita, bang Sadam Hussein.”. Jenderal yang dalam keadaan nangkring diatas water closet jelas tidak sedang membawa peta, GPS, kompas, or somethings like that. Seketika juga ikut-ikutan panik. Saking paniknya dia lupa kalau lagi ngeden. Walhasil ampas yang udah tinggal seperempatnya menggantung dan bersiap untuk lepas landas secara ajaib balik lagi ke dalam hanggar. Jlubb!. Ketarik oleh gravitasi kepanikan yang luar biasa. Massanya lumayan besar. Sempat menohok tenggorokan. Perutnya jadi tambah kenyang. Dia langsung keluar dari toilet. Menuju ruang kerja dan melakukan percakapan antar muka secara langsung dengan Presiden AS melalui layar lebar 32 inch-nya. Mem-forward laporan dari Komandan Charlie. Dia meminta izin untuk mengerahkan 5 regu batalyon, 2 pesawat tempur Jet F-14 Tomcat, 3 pesawat tempur jet F/A-18 Hornet, 5 helikopter Apache AH-64 AS, dan bahan makanan untuk beberapa hari ditambah 5 koki jenis bronis –brondong manis- terkenal bersertifikat internasional. Presiden setuju banget dan senang atas tindakan cepat dari sang Jenderal. Kapabilitasnya emang ga’ perlu diragukan lagi.

Dalam penerbangan menggunakan jet pribadi menuju kapal induk AS, di benak Jenderal timbul pertanyaan mengherankan. Kenapa pesawat tempur pengintai SR 71 Blackbird yang berpatroli siang malam dengan kemampuan menyusup, mendeteksi lawan, penyadapan, dan terbang lebih tinggi agar tidak dijangkau rudal pertahanan, yang dirancang untuk multirole sekaligus air superiority bisa terkecoh. Padahal, dalam perkembangannya teknologi Stealth juga diterapkan pada pesawat tempur pengintai tipe ini. Ah, udahlah yang penting sekarang semuanya masih belum terlambat. Jenderal coba mengabaikan pikiran-pikiran negatif dan fokus kembali pada rencana.

Sesampainya di tujuan dan bertemu pimpinan dari masing-masing batalyon, lima pilot pesawat tempur, dan lima pilot helikopter di atas kapal induk USS Chester Nimitz merekapun langsung arisan.., eh, koordinasi ding.. Merencanakan strategi pengepungan agar tak tercium pihak lawan. Merekapun sepakat menerapkan formasi 4-4-2 (mau maen bola, mas?). Jenderal juga memerintahkan Kolonel Charlie terbang langsung dari Iraq membawa prajurit seperlunya untuk mengikuti operasi pengepungan.

“ Tapi Jenderal, ketersediaan pesawat disini udah habis dipakai untuk patroli semua, gimana nih?. “ keluh Kolonel Charlie.

 “ Oke, nyarter becak aja. “ jawab Jenderal tegas dan berwibawa.

USS Chester Nimitz. Mayport - Florida. 10.00 AM (ngaku aja, suasananya pasti ngingetin lu ama film-film macam Under Siege atau Golden Eye gitu, ya kan?). Seluruh pasukan terbang menuju lokasi yang dimaksud. Malam begitu cerah. Mereka yakin keadaan ini merupakan wujud dari restu Tuhan atas tugas -yang mereka- anggap suci. Ditengah perjalanan mereka sempat bertemu Superman. Jenderal ngajakin. Superman ga’ bisa karena sekarang jadwalnya ngapel ke rumah Lois Lane. Dia mau membawa Lois Lane mudik ke planet krypton. Kebetulan disana lagi lebaran. Saatnya bermaaf-maafan bagi seluruh penduduk planet krypton. Apalagi Lex Luthor udah nyiapin opor kuda di rumahnya. Jenderal ngerti. Penerbangan dilanjutkan kembali.

Belum seberapa jauh seperti teringat sesuatu, tiba-tiba Superman berbalik lagi nyamperin salah satu pesawat yang ditumpangi Jenderal. Dia cuman mau nyaranin agar ngajak sahabatnya aja, si Captain America. Jenderal hanya geleng-geleng kepala disertai ekspresi muka kecut sambil berkata.. “ Well, Sup, sahabat lu itu sekarang lagi kena diare. Doi BAB terus tiap 1 menit sekali. Padahal gw udah nawarin kompensasi lumayan gede buat kotorannya (baca : tai) yang bisa dijadiin biogas untuk energi alternatif sebagai salah satu bentuk usaha menekan pemanasan global. Dia nolak. Sayang banget. Lu juga tau kan kalo racun dari kotorannya itu juga bisa dijadiin pestisida. Ini peluang bisnis besar, Sup! ”. Ga’ selera nanggepin curhatnya Jenderal tentang bisnis dan diarenya Captain America, tanpa basa-basi Superman mutusin balik arah. Ngambil Lois Lane yang dititipkan pada segumpal awan putih dan melanjutkan perjalanan penuh fantasi menuju planet krypton. Melintasi bintang-bintang. Menyapa rembulan. Menembus batas jagad raya terjauh. Oh, so sweet….,

Dua puluh lima jam kemudian mereka sampai di belahan dunia tempat dimana disinyalir sebagai tempat bunker mencurigakan tersebut berada. Setelah muter-muter di atas selama satu jam mereka tak jua menemukan landasan untuk mendaratkan pesawat dan helikopter. Untung aja Gatot Kaca lewat. Setelah berkenalan dan melalui negosiasi yang alot, begitu harga cocok, Gatot Kaca pun bersedia menjadi guide dan mengarahkan mereka ke sebuah hamparan tanah lapang yang luas banget di samping kediaman Gatot Kaca. Mereka mulai nurunin seluruh perlengkapan perang dan barang-barang penting lainnya.

Sial. Mereka baru sadar kalau ternyata mereka ga’ bawa tenda. Kelupaan karena buru-buru campur panik kemarin di markas. Naluri bisnis Gatot Kaca kembali beraksi. Dia langsung menawarkan kamar kost kepada Jenderal dan seluruh pasukannya yang total berjumlah lima puluh orang tersebut. Terpaksa masing-masing dari dua kamar yang tersisa harus diisi dua puluh lima orang. Umpek-umpekan. Kayak pindang bakar yang udah di packing karena mau di ekspor ke Jepang aja. Mau gimana lagi. Empat kamar lainnya udah diisi mahasiswa. Mereka berempat keukeuh ga’ mau ngalah atau ngerasa takut ama serombongan tentara-tentara yang udah lebih mirip gembel terlantar itu (udah gembel, terlantar pula). Bahkan berani bayar dua kali lipat untuk bulan ini. Gatot Kaca jelas suka. Pressure bisnis yang ia terapkan berhasil. Dalam kondisi tertekan orang akan ngelakuin apapun demi mempertahankan kenyamanan yang belum tentu didapat di tempat lain. Ngik.

Esoknya ketika operasi pengepungan dilancarkan. Jenderal yang mengendap-endap lewat belakang rumah-rumah penduduk sekitar ditemani Kolonel Charlie, tiba-tiba mencium sebuah aroma yang udah familiar. Bau tersebut menciptakan efek De Javu. Perasaan dulu pernah kesini. Tapi kapan ya?. Dan bau ini, ga’ asing di hidung gw. Bathin Jenderal. Konsentrasinya terpecah. Bau tersebut membelokkan tujuannya. Jenderal makin semangat mengikuti arah bau tersebut. Didorong oleh rasa penasaran yang tinggi. Hingga akhirnya sampailah di depan rumah industri keluarga yang memproduksi ….. dodol. Jreng!!!. Saraf memori di otaknya tersentak. Mozaik-mozaik kenangan yang sempat tercerai berai, terangkai kembali. O iya, ini kan Garut. Gumamnya dalam hati. Jenderal Stanley terperangah tak percaya berada di kota Garut lagi setelah sewindu lamanya. Dia terkaget-kaget ketika salah satu karyawan di rumah industri itu teriak nyebut namanya.,” Mister Stanley.., woi!, rerencangan, mister Stanley dateng lagi euy!!!.”. Pak Ace Pantura, Dirut tempat itu langsung keluar dari ruang kerjanya yang ga’ ber-AC dan ga’ ber-peredam suara begitu mendengar teriakan histeris para karyawannya. Dia juga setengah tidak percaya kalau yang dihadapannya sekarang adalah mister Stanley. Jenderal besar dari Amerika Serikat yang selama ini menjadi rekanan setia dalam memasarkan Dodol Garut ke pasar internasional. Ooo…, ternyata Jenderal Stanley juga seorang pengepul Dodol Garut di Amerika Serikat dan selalu ngambil ‘barang’ di tempat pak Ace Pantura. Kemudian mereka berdua saling mendekat, berpegangan tangan dan saling memilin jemari. Lalu berpelukan erat. Sangat mesra. Disebabkan oleh kerinduan sekian lama yang udah meng-kerak, meningkat jadi saling menggerayangi bagian tubuh paling sensitif, berciuman penuh nafsu, saling mempreteli baju satu sama lain, lalu berguiling-gulingan. Oke!, Stop!, Stop!. Disini bukan tempat mesum tauk!. Apalagi untuk pasangan sejenis. Hiiii!!!. Acces Denied!!.

Dengan sigap pak Ace Pantura langsung memerintahkan beberapa karyawannya agar menyiapkan jamuan untuk mister Stanley cs yang datang tak diundang itu. Dalam waktu singkat, Semur Jengkol, Sambel Goreng Pete, Ayam Bakar Bumbu Kemenyan, Biawak Crispy, Lalapan Kembang Tujuh Rupa, dan Es Doger Darah Segar (mo ngasih makan Vampir ya..?) tersaji di tikar terhampar. Mereka makan secara lesehan sambil guyonan nginget masa-masa sewindu lalu ketika Jenderal Stanley pertama kalinya datang ke Garut guna tanda tangan kontrak kerjasama antar benua dengan pak Ace Pantura. Hari itu ditetapkan sebagai Dodol’s Charta. Selain itu mereka juga ngobrolin ide-ide superinovatif untuk makin me-modern-kan tampilan dodol agar nampak brilian. Dodol Birthday Cake, Dodol Wedding Cake, dan Dodol Donuts misalnya. Kalau perlu makin dikembangkan lagi menjadi produk-produk turunan seperti sabun mandi dodol, deodorant dodol, parfum wangi dodol, dan…. muke lu kayak dodol. Hehehehe…., piss!!.

Kolonel Charlie ga’ bisa membendung jiwa bermusiknya yang liar ketika ngelihat gitar akustik merk YAAMPUN tergantung manis di salah satu sudut tembok rumah merangkap kantor sekaligus pabrik dodol tersebut. Untuk beberapa jenak ingatannya melayang kembali pada kenangan saat nge-jam bareng Metallica. Waktu itu dia didapuk jadi gitaris Metallica buat gantiin sementara peran Kirk Hammet (yang lagi bermasalah ama prostatnya) dalam rangka konser acara sunatannya Marlyn Manson. Sehabis meminum air bekas kobokan kaki kurapan Jenderal Stanley, Kolonel Charlie bergegas mengambil gitar yang sedari tadi menggelitik birahinya dan mulai bernyanyi…..

” Jangan, jangan kau menolak cintaku...., jangan, jangan kau hiraukan pacarmu…, putuskanlah saja pacarmu lalu bilang I Love You…, padaku…”.

Hayah!…., ini mah Charlie ST 12 kali!!.

Singkat cerita, pasukan dari AS udah mengepung rapat dari segala penjuru bunker yang ternyata terowongan tersebut. Mereka ga’ nyangka aja kalau terowongan tersebut berada di salah satu SMA negeri terfavorit di kota Garut. Tak berapa lama, Jenderal Stanley yang udah dikabarin lewat SMS sesaat setelah penemuan terowongan itu sampai di lokasi bersama Kolonel Charlie. Seluruh murid dan para guru kaget bukan kepalang pasca ditemukan terowongan yang selama ini tak pernah disadari keberadaannya oleh pihak sekolah. Pak Kepsek jelas shock abis. Sempat pingsan. Setelah dikentutin salah satu tentara yang emang lagi sembelit, beliau tersadar. Minta dikentutin lagi. Capek ngasih kentut terus, tentara tersebut ninggalin seonggok tainya di tangan pak Kepsek. Tampilannya diperindah dengan ngasih hiasan bunga-bungaan. Nah, kalau begini lebih efektif dan efisien. Bisa dibawa kemana-mana. Kemudian dia ngelanjutin tugasnya lagi sebagai tentara AS.

Sementara itu, beberapa meter di dalam terowongan, Zul cs tidak menyadari bahaya yang sedang mengintai aktivitas mereka.

Jenderal Stanley mengambil speaker dan Adzan memerintahkan siapapun yang berada di dalam terowongan itu untuk keluar. Zul cs yang udah berada di pertengahan jarak antara sekolahan dan tempat permainan Ding Dong langsung ketakutan. Keringat dingin bercucuran dari pori-pori kulit mereka ketika Jenderal meneriakkan ancaman akan mengebom terowongan itu bila dalam sepuluh menit mereka tidak segera keluar. Teringat cita-cita mulia yaitu pengen ngerasain malam pengantin bersama Aura Kasih, Zul cs buru-buru membalikkan arah.

Beberapa menit kemudian, tampak bendera putih melambai-lambai dari lubang rowongan tersebut...

Diikuti sebuah teriakan nyaring...

“ Oke, kami nyerah!, jangan dibom, kami masih perjaka!.” Seru Zul sambil mengangkat kedua tangannya sesampainya di luar terowongan. Di belakangnya secara berurutan Otoy, Komeng, Congklak, dan Klicung mengikuti. Mereka berbaris secara rapi dari kanan ke kiri. Kemudian mereka berlima melakukan salam penyambutan.

Dimulai dari Zul..” You are…., my fire…, I Want It That Way...”. “ Tell me why…, “

“I never wanna here to say…” serempak keempat sahabatnya melatari.

“ Oke, cukup. Kalian lolos audisi. Saya bersedia jadi produser kalian. Besok kita mulai rekaman.” Kata Jenderal. Sebelum pergi Jenderal nanya lagi “ Mau dikasih nama apa grup kalian?”.

 “ Backstreet Boys.” Jawab Zul tenang.

Halah, ngaco.

Jenderal memerintahkan kepada lima orang tentara untuk menggeledah masing-masing dari kelima pelajar puber itu. Kalau-kalau mereka ternyata juga mempunyai senjata berbahaya semacam granat, AK-47, dll. Sementara itu sepuluh tentara lainnya menelusuri terowongan tersebut. Sebenarnya Zul udah ngasih keterangan kalau terowongan tersebut tembus ke tempat permainan Ding Dong yang sering mereka sambangi pas sesi interogasi tadi. Tapi Jenderal sangsi. Dia takut, jangan-jangan kelima bocah itu secara diam-diam sedang menyembunyikan senjata pemusnah massal. Maka untuk lebih meyakinkan, ditelusurilah terowongan tersebut.

Begitu sampai di tempat Ding Dong yang dibilang Zul, kesepuluh tentara berpangkat setara Pratu (kalau di Indonesia) itu malah keranjingan main. Mereka rela menukar senjata jenis AK nya beserta peluru-pelurunya dengan koin buat main. Beberapa yang ga’ terlalu minat ama Ding Dong milih main Bom Bom Car di mall yang kebetulan letaknya berseberangan. Ada juga yang mandi bola. Keceriaan yang selama ini menjadi barang mewah buat mereka akhirnya terlampiaskan. Mereka benar-benar lepas. Lupa kalau sedang dinas. Jenderal curiga. Dia mutusin untuk menyusul. Sesampainya disana, mereka -kesepuluh tentara itu- langsung kena jewer. Masing-masing dihukum menulis ‘Saya Tidak Akan Mengulangi Perbuatan Ini Lagi’ hingga seribu kali dan harus dikumpulkan minggu depan. Bagi yang terlambat akan dikenai skors tidak boleh ikut perang selama satu tahun. Mau banget.

Operasi pengepungan tersebut dianggap sebagai pemborosan uang APBN Amerika, waktu, dan energi. Amerika sangat banyak dirugikan akibat laporan konyol Kolonel Charlie yang ga’ diteliti terlebih dahulu kebenarannya melalui desk studi. Presiden jengah. Membodoh-bodohkan Jenderal Stanley –beraninya cuman- lewat telepon. Selama ini dia selalu cakap dalam membaca tanda bahaya dan menerapkan strategi perang. Tapi semenjak kerja bareng Kolonel Charlie. Jadi berabe. Pas perjalanan balik dari Garut ke Amerika, Jenderal terlibat obrolan ringan namun serius dengan Kolonel di atas delman yang mereka tumpangi (kapan nyampe Amerikanya, mang?).

“ Son(of b***h!), what is last your f*ck**g Geography score? ” tanya Jenderal bernada sinis. Matanya melotot tanda kekesalan yang tak terperi.

Kolonel berdehem, “ I think… as*ho*e E, Sir. Yeah. Emm.” jawab Komandan. Mencoba basa-basi. Pundaknya diangkat-angkat sambil bibirnya dimerot-merotin sesekali dimanyun-manyunin. Ekspresinya seperti sedang mengunyah sesuatu yang berasa masam. Mengesankan ‘ya, itulah apa adanya gw’. Nilai itu sangat fantastis baginya karena didapat setelah belajar mati-matian selama enam hari enam malam tanpa tidur dan tanpa makan. Atas kegagalan yang memalukan itu, Jenderal bersumpah akan resign dari jabatannya dan melakukan operasi ganti kelamin menjadi cewek. Setelah itu dia juga berencana akan melamar kerja ke redaksi acara Dorce Show. Alternatif lain jika ditolak yaitu gabung ama genknya Tata Dado. Bakalan seru dong boook’…’

Deg!!. Tiba-tiba ada rasa nyeri menyerang secara sporadis di ulu hati Zul. Seperti tertusuk duri (ikanteri) ketika dia melintasi tikungan dekat Fakultas Kedokteran Hewan. Zul berpapasan dengan Santi. Tapi Santi tak sendiri. Dia ditemani seorang cowok kece. Badannya atletis, tegap, otot-otot yang menjalari tubuhnya nampak kekar, selangkangan tangannya berkumis lebat sehingga sekilas mengesankan kalau cowok yang sedang nemenin Santi itu punya tiga bibir. Pastinya bukan anak IPB. Dilihat dari fisik mungkin dia seorang binaragawan amatir. Maksudnya baru seminggu gabung di gym langsung pamer-pamer bentuk badan di luaran.

Zul mencoba menyapa. Santi pura-pura tidak melihat. Malah buang muka. Sok jual mahal. Ketika mereka bertiga berada pada satu garis lurus, Santi mengeluhkan bau tak sedap yang tiba-tiba menggerayangi indera penciumannya kepada cowok binaragawan itu. Mendengar keluhan Santi, naluri ke-anjing-annya keluar. Cowok itu mulai mengendus-endus mengejar bau tak sedap yang dimaksud. Cara kerjanya mirip alat pendeteksi ranjau darat di Republik Kongo. Pada adegan ini, hidungnya disamping untuk membau juga sekaligus jadi mata buat dia.

Clep!!. Cowok itu menempelkan hidungnya ke sesuatu yang menjadi sumber dari bau tak sedap yang mengganggu Santi. Masih dengan mata merem karena ngandelin intuisi hidungnya, cowok itu menoleh ke arah Santi dan mengisyaratkan asal bau sambil nunjuk-nunjuk ke sesuatu tempat hidungnya menempel. Santi terperangah tak percaya dengan apa yang sedang dilihatnya. Mulutnya ternganga seolah sedang berteriak kencang sekali tapi tak mengeluarkan suara. Sesuatu itu ada pada diri si Zul. Bentuknya seperti lintah raksasa. Menjijikkan sekaligus menggelikan gimana gitu. Dia segera tersadar dari keterperangahannya dan menghampiri cowok itu lalu menariknya dengan kasar. Mengajaknya pergi dari tempat itu sejauh mungkin. Santi menyadari bahaya besar yang mengancam reputasinya. Dia ga’ mau aja disangka jalan bareng cowok homo. Zul cuek aja, lalu menghampiri kerumunan orang yang takut nerusin acara lari pagi karena didepan ada orang gila lagi ngamuk. Begitu ngeliat Zul, orang gila itu langsung lari terbirit-birit. Ketakutan.

Di depan rektorat sudah ada sekumpulan orang yang tergabung dalam perguruan seni beladiri tenaga dalam Satria Nusantara sedang berlatih. Dipimpin seorang instruktur yang udah berpengalaman. Reputasinya dikenal sampai seluruh penjuru dunia. Inggris, Jerman, Belanda, Perancis, dan Rusia adalah sebagian negara yang pernah dia sambangi untuk melatih seni beladiri yang konon juga baik untuk penyembuhan penyakit itu. Gw dulu pernah sekali ikut latihan bersama mereka. Ketika seorang kawan sedang mempraktekkan ilmunya dan mengenai gw, gw langsung mental sampai ke Pasar Anyar. Sekalian aja belanja sayuran. Akhirnya pelatih nyaranin gw untuk istirahat di rumah aja.

Zul yang kini melintas di depan rektorat jadi pusat perhatian bagi mereka. Serempak mereka menoleh mengikuti arah Zul. Konsentrasi mereka untuk menyerap ilmu yang sedang diturunkan sedikit terganggu. Pelatih tersedak oleh aliran tenaga dalam yang hendak diturunkannya karena secara tiba-tiba tercekat di tenggorokan. Kerongkongan dan paru-parunya sempat keluar akibat tenaga sedak yang lepas kendali. Beruntung bisa dimasukkan lagi setelah dibawa ke bengkel motor. Habisnya dokter bedah belum ada yang buka praktek sepagi itu.

Di salah satu sudut jalan di bawah pohon trembesi yang lebat tampak Awang terduduk dengan segenap kelelahannya. Di tangan kanannya tergenggam sebuah bungkusan. Lagaknya seperti sedang mencari-cari seseorang. Zul heran aja ngelihat dia. Selama ini Awang dikenal suka bangun siang terutama pas hari minggu kayak gini. Dia juga sangat susah diajak olahraga. Ini tumben-tumbenan. Zul mau menyapa pas Awang noleh ke arahnya dan secara spontan mengumpatinya “Sakit lu Zul!!..“. Zul ga’ mengerti maksud dari ucapan Awang barusan. Belum sempat membalas, Awang udah ngelemparin bungkusan yang dibawanya ke arah Zul dan berlalu begitu saja. Zul menangkapnya dengan sigap dan mulai membukanya. Pikirnya baik banget si Awang sampe nganterin sarapan segala. Tapi alangkah kagetnya Zul mendapati isi bungkusan tersebut adalah celana dalemnya dan celana sportnya. Zul makin kaget lagi mendapati dirinya ternyata naked dari perut sampai kaki. Oh my God!. Sketsa-sketsa kejadian dari start sampai finish berkelebatan di kepalanya. Tidaaak!!!!!.

Sesampainya di kost-an Zul langsung mampir ke warkop babe, mesen telor setengah mateng. Babe mau nyegah pas Zul secara biadab melumat habis telor setengah mateng tersebut dalam waktu kurang dari tiga detik. Sruupp!!!, hmmm.., lezat. Zul heran ngelihat wajah babe yang seolah felling guilty. Mau ngomong sesuatu tapi takut. “ Kenapa sih, Be?. Kok kayaknya nyesel gitu ngelayanin gw. Ga suka ya punya pelanggan secakep gw…?. “. Seisi warung mau muntah denger statemen Zul. Babe juga, tapi ditahan dan akhirnya memberanikan diri ngaku kalo ternyata telor setengah mateng yang dihabisin Zul barusan sebenarnya telor yang udah ada anak ayamnya yang mau netas. Tadinya mau dibuang. Babe salah ambil karena banyak banget yang mesen telor setengah mateng. Wadow!!!. Ya, udahlah, mau gimana lagi. Kadung ketelen. Semoga aja ayamnya ga’ berkembang biak di dalam perut Zul. Kalau itu terjadi, bisa-bisa perut Zul jadi peternakan ayam deh.

Bogor, 25 September 2005

Obrolan Pagi Di kantin Kampus

ZZZ..,
Woi !, sobat pembaca yang budiman dan budimin pa kabar ni?. So pasti pada baik–baik aja kan?. Biar ga terlalu stress mikirin kantong yang lagi kempes mendingan ikutin kisah seru ini…,yuk..,
Kalian tau si Zul kan..?. Itu lho anak yang ngetop di kampus tercinta kita karena ketidak keceannya. Makhluk yang satu ini emang unik banget. Langka. Ngakunya sih lahir di Amsterdam dan masih ada garis keturunan ama Ratu Belanda gitu deh... Padahal sebenarnya menurut Pak Parazi, si Zul tuh AsGar alias Asli Garut. Tapi ya terserahlah, ngapain terlalu dipikirin. Mau keturunan ratu kek, monyet kek, ga penting.

Berita terbarunya, belakangan dia jadi korban invasi band–band dari Lampung macam Hijau Daun, Wali, dan Kangen Band. Untuk yang disebut terakhir, si Zul terobsesi abis. Apalagi sama vokalisnya, si Andika. Ga’ cuman kamar kostnya aja yang penuh dengan poster–poster Kangen Band, kamar mandi pun juga terpaksa merelakan tubuhnya ditempelin gambar band yang emang lagi rame dicaci dan dipuji itu. Kompensasinya, ibu kostnya yang juga biasa mandi disitu jadi suka mas…. sak. Lebih intensif daripada biasanya. Koleksi kasetnya jangan tanya deh, lengkap marlengkap cuey. Jangankan album pertama dan kedua, album yang masih sekedar ide bagi Kangen Band pun dia udah punya. Ajaib ga’ tuh. Buku hariannya selalu menceritakan tentang hasratnya ingin memeluk Andika. Hiiiii….,

Saking terobsesinya dia sampai mati-matian merubah style. Merusak fondasi karakternya sendiri. Kalo biasanya orang–orang pada nyari obat penghilang jerawat si Zul justru getol nyari obat penumbuh jerawat demi bisa tampil mirip sang pujaan. Ck, ck, ck, kesian banget. Mau gimana lagi, emang maunya dia begitu. Kita sih sebagai temen cuman bisa mengelus dada aja. Tiap kali dinasehatin selalu masuk telinga kanan keluar telinga kiri. Bukan karena dia ga’ peduli, ya emang dasar budek aja anaknya. Jarang ngebersihin tai kuping.

Alhasil tiap pergi kemanapun orang–orang yang ngeliat dia pada teriak histeris bagai ketemu hantu comberan. Bahkan ada yang sampai tak sadarkan diri dan baru siuman setelah dibawa ke dukun karena dokter manapun tak sanggup mendiagnosis jenis penyakit semacam itu. Tapi si Zul cuek aja tuh. Makin pede malah. Dan kemarin katanya dia baru aja ke salon. Ngakunya meni pedi. Padahal aslinya abis nyukur bulu hidungnya yang udah panjang–panjang melebihi panjangnya kacang panjang.

Tapi biar norak kayak gitu toh dia tetep aja masih bisa beruntung karena berhasil macarin Santi kembang kampus nan harum laksana kesturi surga. Praktis si Zul jadi bisa nabung karena ga perlu beli–beli parfum lagi. Gimana ga’ hayo, lha wong tiap kali jalan sama Santi bau busuknya yang khas itu tersamarkan.

Terus terang ini sangat mengagetkan pihak manapun. Cowok mana sih yang belum pernah nembak Santi buat dijadiin pacar. Kecantikannya bagai sihir yang ditebar, melumpuhkan hati para pencari cinta. Dan mereka bukannya ga’ keren–keren. Tajir pula. Mulai dari anak pengusaha, anak haram, sampai anak singkong udah pada nyoba. Konon salah satu dari mereka ada yang rela ninggalin Dian Sastrowardoyo demi mencoba peruntungan dengan Santi. Mereka rela mati demi Santi. Tapi kok ya si Santi malah menambatkan jangkar hatinya di pelabuhan butut macam Zul. Ibarat kapal Titanic yang cantik lagi nyandar di empang. Ini yang pantas dipertanyakan dan perlu diteliti lebih lanjut apakah ada senyawa–senyawa kimia yang salah pola dalam tubuh Santi.

Bukannya sirik loh.., cuman kadang ga’ habis pikir aja ngeliat Santi bisa nyaman berada di dekat Zul. Menggelendot manja, meluk-meluk, menyandarkan kepalanya di pundak Zul sambil mendengarkan lagu–lagu Cirebonan yang didendangkan oleh Zul. Aneh. Santi suka. Betah lagi. Padahal tanpa disadari Santi sendiri, dia itu sebenarnya sama aja kayak lagi duduk di tempat sampah tau ga’ sih.

Dan emang bener….., beberapa menit kemudian belum sampai tuntas dendang lagu cucak rowo demi memanjakan Santi datang truk sampah dari Dinas Kebersihan Kota. Kontan si Zul langsung misuh-misuh ga’ karuan begitu di angkut ke truk. Segala bahasa binatang terlontar dari mulutnya yang ga’ sexy sama sekali itu.

“ Woi!, f@#$%^&***!!, mau dibawa kemana gw!!?.”.

“ Ups.., Sori bang, gw kirain bangkai tai tadi.” kata salah satu petugas yang ternyata salah sangka tersebut dengan ekspresi setengah kaget.

Hubungan mereka selalu jadi buah bibir di kampus. Bukan romantismenya yang dikedepankan oleh gossiper, melainkan kejanggalannya. Tapi Santi emang pantas diacungin dua jempol sekaligus. Dia tidak peduli dengan segala komentar jijay bancay tentang Zul di luaran sana. Toh emang udah menjijikan dari sononya mau diapain lagi.

Biarpun cantik dan feng shuinya bagus (menurut Mama Loreng), keadaan tersebut tidak lantas menjadikan Santi sombong dan pilih–pilih dalam pergaulan. Mampu menerima apa adanya (buanget) si Zul. Selain itu, Santi tuh anaknya luthu tauk. Dia juga ga’ takut ngelakuin hal-hal yang bikin dia jadi kelihatan bodoh. Salah satunya ya pacaran ama Zul ini. Dan mereka menjalani percintaan tersebut dengan rasa saling percaya yang kuat. Makanya bisa langgeng sampai tahun kedua ini. Rasa percaya itulah yang membuat mereka mampu bertahan dari serangan badai. Ceilee…,

Santi tuh emang sayang beneran sama Zul. Ga’ maen–maen. Begitu pula sebaliknya. Beda banget sama pasangan–pasangan lain yang suka putus nyambung, sekedar nyari sensasi biar ngetop di kampus gitu. Selain rasa saling percaya mereka yang kuat, ternyata saling terbuka juga menjadi salah satu fondasi teguhnya cinta kasih mereka sampai sekarang. Maka jangan heran kalo tiap kali ketemu mereka selalu buka baju bareng..,eh, ga’ ding. Diantara mereka tidak pernah ada rahasia. Setiap ada yang mengganjal dan berpotensi merusak langsung dibicarakan dan dicari solusi terbaiknya. Tapi sejauh ini masalahnya selalu sama. Klasik. Seputar kantong Zul yang selalu kempes. Beruntung Santi tuh selain cantik, lucu, rada bloon, juga dermawan. Maka tak heran jika biaya kost dan hidup Zul selama ini termasuk siomay yang barusan dinikmati bersama pake acara suap menyuapi kayak pengantin baru itu Santi semua yang nanggung. Lho?, tunggu, tunggu,,, San, loe tuh sebenernya pacaran atau lagi ikut Program Gerakan Nasional Orang Tua Asuh sih?.

Bingung gw…,

By the way bagaimana tanggapan mami papi Santi tentang pilihan putri kesayangannya tersebut. Awalnya sih shock ya. Kaget banget ghettoh. Nonton lenong sih nonton lenong aja tapi jangan bawa–bawa pulang propertinya dong. Entar kalo dicariin sama yang punya gimana. Bisa dianggap klepto nanti. Namun setelah dijelaskan pelan–pelan oleh Santi bahwa si Zul ini termasuk jenis manusia pemakan nasi seperti mereka, akhirnya mami en papi mulai bisa menerima walau dengan berat hati demi si buah hati.

Sebenernye si Zul masih punya satu rahasia yang sampai saat ini Santi belum pernah tau karena Zul tidak mau terbuka untuk masalah yang satu ini. Diam–diam si Zul ternyata mengidap Oedypus Complex yang akut. Akut banget. Bayangin aja, kalo umumnya penderita penyakit psikologis semacam ini tertarik ama cewek yang lebih tua maksimal sepuluh tahun dari umurnya, si Zul cenderung suka sama cewek yang enam puluh tahun lebih tua darinya. Beehh..,
Dan kisah tragis itu terjadi ketika dia masih duduk di bangku SMA di kampungnyo nan mecil. Saat itu cintanya bersemi pada seorang nenek yang udah janda dan terkenal doyan bronis. Lah.., kalo Zul mah bukan bronis tapi brosuk alias brondong busuk atau brotai…., brondong tai (hhh,tai lagi, tai lagi.!.!.). Ya, maklumlah udah sepuh jadi penglihatannya udah rada terganggu. Ganjil, mengundang kontroversi, sekaligus dianggap haram oleh sebagian ulama di kampungnya yang terkenal sering melahirkan santri–santri cerdas dan mumpuni itu. Wessss..!!!!!

Berliku. Begitulah kiranya merepresentasikan kisah kasih mereka pada waktu itu. Kedua orang tua Zul jelas menentang dan malu berat coy. Ya.., biarpun jelek–jelek amir setidaknya pilihannya bisa sepadan dan tetap memperhitungkan kualitas maupun kuantitas, termasuk umur. Ini mah kayak cucu ama neneknya aja. Tapi Zul tidak mau menyerah pada keadaan. Dia rela diusir dari rumah demi seorang nenek yang udah bikin dia mabuk kepayang itu. Maminya shock abis dan sempat dirawat di salah satu rumah sakit terkenal di Singapura.

Begitu besar dampak dan biaya yang dipertaruhkan karena ulah Zul yang di atas normal. Maka si Zul pun dianggap sebagai anak durhaka. Ketika maminya hendak melontarkan kutukan dari mulutnya, para sesepuh, kyai, tokoh masyarakat, dan lagi–lagi Dinas Kebersihan Kota setempat buru–buru mencegah. Biar bagaimanapun ga’ ada baiknya mengutuk anak sendiri nasehat mereka. Lagian mau dikutuk jadi apa?. Batu?, percuma, paling–paling juga jadi batu kali yang nyampur ama tai. Trus apalagi?, sampah?. Udah terlalu banyak sampah di bumi ini. Kalo jadi sampah yang bisa didaur ulang dan menghasilkan keuntungan dari segi ekonomi sih fine.., secara lagi krisis global kayak gini ya kan…, tapi si Zul?, Boro-boro deh. Jadi tai kucing aja belum tentu kucing mau ngakuin. Yang ada cuman nambah–nambahin dosa aja.

Dalam pelarian yang entah kemana itu sebenarnya mereka berniat untuk married. Namun sial, ketika baru di depan pintu masuk KUA setempat salah seorang staf malah ngasih tau kalo panti jompo ada di sebelah kantor tersebut. Bete abis si Zul. Bibirnya dimonyong–monyongin. Salah satu staf yang lain langsung gantungin jaket. Zul bersin-bersin. Dikasih tau kalo nenek itu calon istrinya spontan seisi KUA ga’ bisa nahan ketawa. Ada yang sampai guling–gulingan, manjat–manjat pohon, masukin kepala ke lubang pispot. Gokil marokil. Untuk beberapa jenak kantor yang biasanya jadi tempat menyatukan dua insan dalam ikatan pernikahan itu jadi kayak rumah sakit jiwa yang lagi ngadain pertunjukan sirkus.

-Dan ketawa mereka baru bisa berhenti tiga bulan kemudian-.

Setelah beberapa waktu terombang–ambing di tengah badai ketidakpastian akhirnya mereka ketemu juga sama seorang penghulu. Zul dan calon istrinya ditampung di rumah penghulu tersebut yang ternyata duda tanpa anak. Kesepian pastinya mewarnai hari–harinya sampai senja ini. Tak heran jika kehadiran Zul dan calon istrinya membuat penghulu itu seperti menerima berkah tak terkira. Berhubung bau mereka (terutama Zul) udah ga’ ada bedanya sama kandang bebek, mereka pun disuruh mandi terlebih dulu. Sementara pak penghulu menyiapkan daun pisang sebagai baju ganti buat mereka (yaelah, dikata lemper apa,!,).

Sehabis mandi si nenek centil pecinta bronis itu memasak untuk makan malam mereka. Tapi ditunggu–tunggu hingga makanan masak dan siap untuk disantap si Zul nya kok ga’ muncul–muncul. Udah sejam lebih. Maka sang Cinderelek yang ga’ mau lama–lama jauh dari Pangerenyek itu pun nyamperin ke kamar mandi. Doi langsung panik ketika mendapati sang kekasih tidak berada di kamar mandi. Terpaksa tuan rumah juga ikut turun kaki mencari. Setelah ditelusuri kesana kemari sampai blusukan ke kandang babi, akhirnya si Zul diketemukan juga. Rupanya dia lagi asik berendam di kubangan lumpur di samping kebun. Kayak orang lagi spa ghetto taow ga’ (gaya ngucapinnya dibikin kayak Fitri Tropika). Pantes aja dari tadi ga’ mentas–mentas. Jumpa habitat gimana sih.

Pak penghulu pun memahami duduk persoalan yang mereka hadapi setelah mendengarkan ceritanya dari Zul dan bersedia menikahkan mereka. Meskipun bau jigong Zul naudzubillah banget, pak penghulu tetap sabar mendengarkan curhatan Zul hingga tuntas. Tapi ada permohonan dispensasi dari Zul sebelum resepsi digelar. Dia ingin menyelesaikan ujian akhir sekolah dulu biar bisa dapat ijasah dan gampang cari kerjaan untuk menafkahi istri nantinya. Si nenek setuju–setuju aja, toh cuman nunggu tiga hari apa beratnya sih kalo demi cinta (hueekk!!!). Tanpa disadari oleh ketiga pihak, inilah awal dari tragedi tersebut. Tiga hari yang menjadi titik balik dari semuanya. Tiga hari yang merubah segalanya.

Dalam hari–hari dimana si Zul bergelut dengan soal–soal ujian, mempertaruhkan reputasi dan harga diri demi sebuah nilai yang gemilang, benih–benih cinta itu mulai bermekaran diantara mereka. Diam–diam ternyata pak penghulu udah jatuh cinta sama nenek itu sejak pertama kali jumpa. Love at first sight. Awalnya cuman ngobrol biasa aja, ngebahas hal basa–basi, mumpung Zul lagi ga’ ada. Disinggung apakah emang doyan bronis dari dulu, eh, si nenek senyum malu–malu kucing gitu. Kecentilan. Bikin pak penghulu makin dag dig dug ser dan tambah getol melakukan manuver–manuver rayuan gombal. Kutu kupret!.

Malamnya, si nenek jadi gelisah kepikiran romantisme pagi tadi. Sorot matanya yang tajam namun anggun meneduhkan -menawarkan perlindungan tanpa henti-, otot–ototnya yang masih kekar seperti binaragawan. Fantasi nenek terbang. Seandainya sekarang dia berada dalam pelukan pak penghulu itu, aiiihh.., betapa indah dan sempurnanya hidup yang tinggal sisa–sisa. Dan malam ini adalah malam yang panjang bagi si nenek. Disampingnya si Zul udah ngorok kayak babi kekenyangan. Dipandangnya sosok kurus kering kerontang itu dengan tatapan sayang. Semakin lama semakin hambar. Dilema besar.

Keesokan harinya canda rayu mereka mulai berani. Banyak improvisasi. Dan sepertinya mereka mulai menyadari bahwa mereka memang saling membutuhkan satu sama lain. Maka hasrat yang sekian lama mengembara tanpa arah dan membutuhkan penuntasan seolah telah menemukan rimbanya. Dan, dan, dan, terjadilah…..,. Siang itu di rumah yang hanya mereka berdua, setanlah yang menjadi makhluk ketiga sekaligus sutradaranya dan dengan leluasa menginstruksikan adegan–adegan ala kama sutra yang udah sekian lama ga’ mereka mainin. Mereka berpeluh dalam romansa surga tak bertepi. Berpacu dalam deru nafas yang memburu. Nikmat. …,ah..uh..ah,… crot..crot..crooott…, aaahhhhh….!...
Puassss…,

Brakkk!!!. .., Zul mendobrak pintu kamar setelah mendengar desahan-desahan mencurigakan. Tak biasa.

Dua insan yang sama-sama mencapai or… rang tersebut langsung salting ga’ karuan ketika tanpa disadari si Zul datang dengan tiba–tiba mendapati mereka dalam keadaan yang “………” (sorry disensor). Seketika hati Zul pun hancur berkeping–keping. Lantak bagai debu. Dibantingnya daun pintu kamar sebagai wujud kekecewaannya atas pengkhianatan cinta. Tapi naas, mungkin karena saking emosionalnya, daun pintu tersebut memantul kembali tepat mengenai mukanya. Jrott. Makin ancur aja tuh muka.
Pas mau berdiri lagi, Zul terpeleset sesuatu yang terasa licin-licin lengket gimana gitu…, (apa hayo??)

Semenjak itu si Zul menjadi pemurung kelas berat. Hatinya terguncang hebat. Hasil ujiannya yang super duper fantastis tak jua berhasil mengobati atau mencipta seulas senyum sekalipun. Dia tetap murung dan selalu melamun. Sebagaimana mereka – mereka yang pernah mengalami patah hati, begitu pula Zul tiba–tiba menjadi puitis mencipta beribu–ribu sajak nelangsa. Parahnya lagi dia jadi anti air alias segen mandi dan gosok gigi. Tak heran jika tetangga–tetangganya yang tinggal hingga radius tiga kilometer dari rumahnya memilih untuk eksodus dan tinggal di tenda–tenda darurat yang telah disediakan oleh Pemda setempat. Kejadian tersebut ditetapkan sebagai bencana regional dan termasuk dalam ketegori POLUSI BAU STADIUM V. Bumi semakin tercemar.

Lagi–lagi kedua orang tua Zul yang repot. Pondok pesantren nolak, rumah sakit jiwa nolak, psikiater udah pada nyerah, paranormal juga angkat tangan. Dalam ketidak pastian arah datanglah surat dari Institut Pertanian Bogor (kampus kita, bro.,). Zul lolos melalui jalur undangan tanpa perlu mengikuti tes lagi karena nilai ujiannya yang bagus–bagus dan dianggap mampu secara akademik (horeee….,). Alhamdulillah. Tanpa ba bi bu, ca ci cu, apalagi da di du (halah), orang tua Zul langsung memberangkatkannya ke Bogor.

Mungkin inilah pengalaman yang bakal tak terlupakan dari kantong memori Zul sepanjang sejarah hidupnya, yaitu kejadian menyebalkan ketika baru sampai di Bogor. Kala itu Zul yang datang dari kampung dan pertama kalinya merantau ke Bogor sudah barang tentu masih kurang peka terhadap trend fashion yang sedang in atau lagi digemari sama anak-anak muda zaman sekarang. Bagi Zul pakai kolor sama sarung dipadu kopiah ala kabayan udah keren banget. Di kampungnya dengan dandanan seperti itu dia udah berani suat suit tebar pesona (emang punya gitu?). Tapi ternyata di Bogor lain. Beda. Ketika anak muda lain rame berkostum ala Harajuku, Zul malah bergaya ala Haramjadah. Akibat fashion yang salah kaprah itu, Zul ikut keciduk oleh Polisi Pamong Praja yang kebetulan lagi merazia para gepeng dalam rangka rehabilitasi kota Bogor menuju Bersih Abad 21.

Di kantor Polisi Pamong Praja kota Bogor, Zul meronta–ronta, meracau tak karuan, mencoba meyakinkan kalo dirinya adalah calon mahasiswa Institut Pertanian Bogor. Para petugas jelas sangsi berat (dengan mempertimbangkan dandanan Zul). Sialnya lagi, dompetnya kecopet tadi di terminal. Makanya si Zul ga’ bisa nunjukin kartu identitas diri dan surat rekomendasi dari rektor calon tempat dia kuliah karena semuanya ada di dompetnya yang telah raib tersebut. Sempurnalah penderitaan Zul. Polisi Pamong Praja semakin yakin tidak sedang melanggar azas praduga tak bersalah. Ibarat udah jatuh ketimpa reruntuhan tembok Berlin. –“Mati aja lo”-.

Berita penahanan Zul oleh Polisi Pamong Praja kota Bogor menjadi headline news media cetak maupun elektronik yang tersebar dan tersiar sampai seluruh penjuru negeri gemah ripah loh jinawi ini. Rektor IPB yang kebetulan sedang tugas ke luar kota begitu terhenyak ketika menyaksikan wajah Zul di TV dan yang terpampang di halaman depan koran-koran. Saking kagetnya, kopi yang hendak beliau minum berubah menjadi darah (hah!!!, sumpeh lo..,). Identitas yang disebutkan oleh berita itu mengindikasikan bahwa memang dialah anak jenius yang sedang ditunggu–tunggunya dan digadang-gadang bisa menjadi generasi penerus Institusi.
Detik itu juga sang Rektor langsung menghubungi via telepon, e–mail, Facebook, Friendster, dan lain sebagainya termasuk dukun telepati yang bisa menyampaikan berita secara langsung, cepat, dan tepat sasaran kepada seluruh anggota dewan yang notabene konco dekatnya sendiri untuk menjamin Zul agar bisa keluar tahanan dan ngopenin barang beberapa hari sampai sang Rektor kembali dari tugasnya.

Keesokan harinya kantor polisi pamong praja menjadi pusat perhatian massa karena banyak mobil pejabat parkir disitu. Ada apa gerangan?. Apalagi kalo bukan perkara Zul. Kurang lebih lima orang pejabat yang juga para caleg dari berbagai partai sepakat patungan dengan jumlah nominal yang dirahasiakan untuk menjamin Zul keluar dari tahanan. Bagi mereka momen tersebut secara langsung atau ga’ langsung jadi ajang kampanye untuk menjaring lebih banyak simpatisan. Terutama dari kalangan mahasiswa. Karena mahasiswa adalah tunas bangsa yang selalu membawa ideologi baru, kritis, dinamis, dan fresh. Secara pemilu sudah diambang pintu. Kontan, Zul pun jadi model kampanye mentah-mentah tanpa upah.

Masalah belum tuntas sampai disini saja. Justru makin melebar. Runyam tak karuan. Kompleks. Demi membangun image atau citra partai baik dan peduli rakyat, mereka malah gontok-gontokan satu sama lain memperebutkan hak asuh sementara Zul. Padahal kalo kita mau flashback, mereka berlima tuh temenan dari kecil. Maen kelereng bareng, maen layangan bareng, nyolong jemuran tetangga bareng.

Setelah melalui sidang melelahkan di pengadilan negeri kota Bogor, akhirnya diputuskan hak asuh sementara jatuh ke tangan bapak A dengan mempertimbangkan nominal terbanyak yang telah dikeluarkannya untuk menjamin Zul keluar dari tahanan. Dalam hari-hari berikutnya gambar-gambar Zul berpose bersama pejabat bersangkutan dalam kemasan stiker, baliho, banner, xbanner, poster, dan billboard terpampang di tiap sudut-sudut strategis kota. Ekspresinya lebih mirip orang lagi nahan kepengen pup daripada kesan rakyat jelata. Atau bisa dibilang rakyat jelata yang lagi nahan pup dirangkul ama pejabat. Terserah deh mau persepsiin apa aja.

Zul sangat antusias di hari pertama kuliah. Dia merasa seperti terlahir kembali dengan spirit baru pula. Dia juga langsung bisa menjawab semua pertanyaan dosen yang belum dilontarkan (titisan roh jahat ya?). Saat itu dia belum begitu peduli ama Santi yang duduk tepat di depan bangkunya. Pun dengan Santi, juga suka membuang segala jenis sampah (paling sering buang ingus) ke arah belakangnya. Sampai ketika Dosen mengabsen setiap mahasiswa/wi, Santi pun jadi merasa berdosa dan segera minta maaf karena telah menduga Zul sebagai pispot toilet umum. Zul easy going aja. Baginya itu hal biasa (sstt…, Zul lebih tersinggung kalo disangka manusia).

Hingga pada suatu sore yang berkalang rintik-rintik hujan, seusai kuliah, Santi bergegas, mempercepat langkahnya menuju halte bis di depan kampus. Karena lupa ga’ bawa payung, maka tas merk Ripcurl yang telah dibelinya sewaktu liburan ke Australia pun terpaksa dikorbankan untuk menggantikan peran si payung. Tapi saat tinggal beberapa meter lagi nyampe halte tiba-tiba guntur menggelegar tanpa ijin. Santi kaget. Pingsan. Beruntung (entah kebetulan atau emang takdir) Zul yang juga hendak ke halte sudah berada tepat di belakang Santi. Maka ketika Santi jatuh pingsan, Zul pun menangkap setangkai Santi dengan heroik sebelum nyemplung ke selokan. Pada saat itulah Zul terkesima pada wajah Santi yang jelita, rambutnya yang bak rangkaian pelangi, kulitnya yang mulus, bentuk tubuhnya yang proporsional, dan wanginya yang magis. Untuk beberapa detik Zul melambung ke alam fantasi bercinta. Tanpa mau membuang-buang waktu lagi, Zul langsung menyatakan isi hatinya kepada Santi. Dalam keadaan pingsan tersebut, Santi merasa seolah-olah seorang pangeran tampan dari negeri antah berantah hendak meminangnya. Santi mengiyakan. Alam bawah sadar telah menipunya.

Apa boleh buat, nasi udah terlanjur menjadi bubur. Santi termasuk cewek yang memegang teguh komitmen. Maklum aja karena sejak kecil dia dididik secara militer oleh ayahnya. Diantaranya macul. Dia memilih untuk belajar menerima (kenyataan) Zul yang apa adanya secara muka. Pelan tapi pasti, seiring berjalannya waktu usaha tersebut berhasil dan semakin membuat iri semua orang, terutama para cowok. Salah satunya Adi. Cowok sableng tapi ganteng ini ternyata juga punya obsesi berlebih pada Santi sejak pertama kali perwujudan wangi surgawi itu melintas di ladang lamunannya dan terus singgah. Menyimpan rasa mendalam dan rela mati demi Santi. Tapi harus berjiwa besar dan tetap berpikir rasional. Akibat keterlambatannya, Zul lah yang akhirnya merayakan masa panen penuh suka cita. Sabar Adi.

Belakangan ada pihak-pihak tak bertanggung jawab dengan tujuan tertentu berusaha mendiskreditkan nama (jelek) Zul, yakni dengan cara menulis di media massa atau blog di internet seolah-olah Zul itu begini begitu bla bla bla. Pokoknya yang negatif-negatif deh. Ga’ enak kalo diumbar disini. Kesian dia. Kejelekannya dijelek-jelekin. Parahnya lagi ada ajakan memusnahkan Zul dari muka bumi. Tega banget mereka. Ga’ takut dosa apa yak. “Lho, kita kan juga dalam rangka membasmi biang dosa.”, begitu jawab mereka menanggapi salah satu komentar para blogger dari dalam dan luar negeri.

Motivasi di balik propaganda yang ga’ sehat ini belum diketahui pasti. Tapi kalo membaca lagi dengan seksama deretan kalimat yang ditulis, naga-naganya sih masih ada sangkut pautnya ama Santi. Berlatar belakang dendam. Yups, diduga sindikat tersebut terdiri dari mereka-mereka (kecuali Adi, gw bisa jamin) yang telah dikecewakan oleh keputusan Santi memilih Zul sebagai kekasihnya. Dan bila memang dugaan itu benar, kemungkinan besar aktor utama dibalik terbentuknya sindikat tersebut adalah si Che Monk. Sosok yang satu ini emang dikenal sebagai provokator ulung. Sering disewa para suporter bola buat memperkeruh suasana. Biasa, job sampingannya. Lumayan lho salarinya, bisa buat nraktir kwaci orang sekelurahan. Nama aslinya Yanuar. Tentang julukannya itu punya stori tersendiri. “Che”, karena dia ngefans berat sama Che Guevara. Kalo “Monk”, mmm…., kurang tau pasti ya, mungkin karena ngerasa mirip monyet kali.

Sebenarnya Che Monk tuh satu angkatan di atas kita. Gw kenal ama doi pas ospek. Pertamanya gw takut banget. Secara dia (sok) galak en (sok) tegas pada waktu itu. Tanpa alasan yang jelas gw diseret ke belakang arena ospek. Dibawa ke suatu tempat yang sengaja didesain semencekam mungkin buat nyiutin mental para mahasiswa baru kayak gw. Setelah nyuruh gw duduk di salah satu kursi yang mirip tempat eksekusi mati narapidana, Che Monk merintahin kelima anak buahnya untuk pergi. Yakin anak buahnya udah pada ga’ ada di sekitaran, Che Monk tiba-tiba langsung berubah. Dari yang tadinya garang jadi murah senyum en nawarin rokok segala ke gw. ups..,sorry bro, gw bukan perokok. Akhirnya dia keluar sebentar dan balik lagi bawain gw martabak manis spesial. Asik….,. Wah, nampaknya ada udang di balik selangkangan ngangkang nih. Bener aja, rupanya dia cuman mau nitip surat cinta buat Santi. Oalah, mas, mas, mau nitip surat cinta aja kok pake acara culik-culikan segala. Dikasih langsung aja napa. Takut ya. Tampangnya aja preman. Nyalinya banci.

Hingga Santi jadian ama Zul, belum pernah sekalipun Santi ngebales surat cinta tersebut. Makanya Che Monk kesel banget. Langsung atau ga’ langsung, tindakan Santi itu bisa dibilang sebagai wujud penolakan sekaligus penghinaan mentah-mentah terhadap tawaran tulus Che Monk. Sebagai lelaki sejati (versi majalah Aneka Satwa yang hanya beredar di Rumah Sakit Jiwa) merasa harga dirinya telah dilecehkan. Che Monk sempat frustrasi. Niat hati bikin lagu patah hati dengan irama rock n roll, eeh.., jadinya malah keroncong. Ya udah kalo gitu, tawarin aja sama Hetty Koes Endang biar dinyanyiin. Siapa tau melejit. Dapet royalti. Kaya deh.

Zul pribadi sejatinya ga’ terlalu ambil pusing soal agresi pencemaran nama baiknya itu. Yah, namanya juga orang iri. Biarin aja deh. Ini bukan yang pertama kalinya lagi. Tapi yang bikin dia stress sekarang adalah soal teror meror (temennya carut marut, sorak sorai, dan remeh temeh, hehehe.. ) yang sering dia dapet lewat SMS dari sindikat yang diduga milik Che Monk tersebut. Dari mulai ancaman mau dijadikan tumbal pesugihan sampai mutilasi terus menghantui hari-hari Zul. Gila. Begitu bonyoknya dikasih tau perihal ketidaknyamanannya belakangan ini, maka demi kelancaran belajarnya juga langsung dikirimkan dua bodyguard alumni debus Banten untuk melindungi Zul dari gangguan-gangguan yang tak bertanggung jawab. Biar bagaimanapun Zul merupakan aset masa depan bangsa yang harus dijaga kelestariannya.

Semenjak punya bodyguard, keadaan Zul jadi aman terkendali. Ga’ ada lagi tulisan-tulisan miring tentang dia. Ga’ ada lagi ancaman-ancaman lewat SMS. Dan geliat sindikat tak bertanggung jawab tersebut seolah memudar. Che Monk ditinggalin anak buahnya yang ga’ mau nanggung resiko terlalu besar. Dijadiin model demo debus, misalnya. Ga’ asik banget kan disuruh-suruh makan beling. Emangnya kuda lumping. Tapi dampaknya Zul jadi songong. Jadi sok jago. Suka pamer kekuatan dan kekuasaan. Otomatis gelar preman kampus pun tersemat secara cuma-cuma tanpa harus mengotori tangannya. Mulai dari genk-nya Gugum yang terkenal suka berburu barang bekas di pasar loak ampe genk-nya Kris yang kulitnya item-item semua (lebih mirip areng bakar daripada orang Somalia) itu takluk. Tepatnya menaklukkan diri. Takut dimakan mentah-mentah ama kedua bodyguard Zul yang konon katanya termasuk keturunan kanibal dari masa kenozoikum. Santi jadi jengah.

Sekalipun tinggal seorang diri, Che Monk pantang menyerah. Dia tidak ingin dikatakan sebagi pengecut lagi. Udah terlanjur basah maju ke medan laga, so, fight aja sekalian. Toh seandainya kalah dan mati bisa jadi kebanggaan tersendiri. Syukur-syukur bisa jadi legenda yang menyabung nyawa demi cinta (cuihh!, najong!!). Che Monk pun tampak seperti ksatria perang tanpa prajurit. Hendak merebut permaisuri dari tangan hanoman (baca : MONYET).
Nanggepin tantangan Che Monk, Zul cuman nyengir kuda tapi jadinya malah mirip kuda nyengir. Seolah di atas angin, dia pun jadi merasa ga’ perlu latihan atau pemanasan dulu sebelum tanding. Che Monk mah cupu. Maka undangan pun ludes tersebar ke seluruh pelosok kampus dalam waktu singkat.

Keesokan harinya di lapangan bola mereka pun bertarung. Zul banyak melakukan provokasi buat manas-manasin Che Monk. Che Monk nervous abis secara dia udah ga’ punya pendukung sebiji pun. Sorak sorai penonton yang semuanya –nyari aman- mendukung Zul makin membahana. Makin bikin ciut nyali Che Monk. Tanpa disadari, satu toyoran keras mendarat telak di muka Che Monk. Ga’ terima dengan serangan mendadak itu, Che Monk langsung nge-be (apa ya bahasa Indonesianya “nge-be”?, pokoknya yang nendang sambil muterin badan itu lho, tau kan?, yang kayak di adegan film Kick Boxer). Ah, sayang cuman ngenain monyongnya Zul aja yang membekaskan air liur di kakinya. Akibatnya kaki Che Monk langsung tumbuh jamur alias panu, kadas, kurap, exim, dan berbagai penyakit kulit lainnya. Beberapa diantaranya merupakan jenis baru dan belum diketahui nama ilmiahnya. Waduh, konsentrasinya pun mulai terpecah antara mewaspadai serangan-serangan Zul ama kekebeletannya garuk-garukin kaki.

Gw yang kebetulan ketemu Adi, Roni, en Boyon tadi di jalan memilih nonton dari kejauhan aja. Di bangku tribun paling atas sambil nikmatin gorengan dan es kelapa muda. Tapi Santi di mana ya. Di bangku official ga’ ada, di tengah kerumunan penonton juga ga’ ada. Harusnya dia kan menyemangati pangerannya (apa?, Zul?, pangeran?, mmm?,). Padahal Zul tadi udah nyuruh salah satu bodyguardnya ngejemput Santi sebelum pertandingan dimulai. Wah, kayaknya Santi nolak buat nonton pertarungan dua pemuda yang ngerebutin dia itu. Emang, sejak awal Santi udah ultimatum Zul kalo Zul nanggepin tantangan Che Monk apapun alasannya, dia bakalan minta putus. Dia ga’ suka aja. Berasa seolah jadi piala bergilir. Dan memang sejak punya bodyguard kelakuan-kelakuan Zul makin ga’ banget bagi Santi. Ga’ simpatik lagi di mata Santi. Ya, walopun sok pahlawannya itu ditunjukkan demi mendapat perhatian lebih, lebih, dan lebih lagi dari Santi. Bukannya bangga, Santi malah muak.

Kemarin sore misalnya. Omen, jagoan bola kita, jadi korban kesekian kalinya Zul. Gara-garanya Omen ngajakin Santi makan bareng di kafe remang-remang (emang beneran namanya gitu kok) selepas kelas arsitektur lanskap. Padahal mereka lagi ngebahas tugas statistika yang harus dikumpulin besok pagi-pagi banget. Kalo bisa sebelum subuh membuka mata. Zul yang kebetulan lewat kafe tersebut hendak ke toilet seketika BAB di celana begitu melihat mereka berdua. Tanpa ba bi bu lagi, Zul langsung nimpukin seonggok tai ke muka Omen. Omen ngerasa surprise banget ,

“ Gila, tau darimana loe ultah gue?, thanks ya,” kemudian meluk Zul dengan bangga. Santi ikut ngejilatin,

“Tau banget loe Zul kalo gue suka martabak rasa pete keju, tapi napa sih ga’ ditarok di piring aja, kan bisa dimakan bareng-bareng.”. Timpal Santi kenikmatan.

“Itu tai gw, beggooo..!.!..,” teriak Zul geram campur bete kayaknya bokapnya Sinchan. Omen dan Santi ga’ percaya. Malah makin rakus. Tai ludes dalam waktu singkat.

Terus terang reaksi Zul terlalu berlebihan banget. Mentang-mentang punya bodyguard yang sakit mandraguna jadi bertindak semena-mena. Jadi terlalu protek ama Santi. Dia ga’ suka kalo Santi disentuh cowok lain, jalan ama cowok lain, ngobrol ama cowok lain. Padahal mereka kan belum tentu selingkuh. Mungkin aja mereka cuman kawin siri (lho?). Biar bagaimanapun Santi adalah manusia normal yang punya kebutuhan untuk bergaul dengan manusia lainnya. Temen diskusi kan ga’ harus pacar sih. Temen nyari daleman juga, kan ga’ harus pacar sih. Akibatnya, beberapa bulan belakangan hubungan mereka mengalami iritasi. Kisah kasihnya terancam punah. Iritasi tersebut sesungguhnya bersumber dari Zul sendiri yang udah mulai parno. Selalu curiga sama Santi. Cemburuan.

Zul udah berubah. Basically, secara fisik masih tetep jelek dan bau. Maksudnya secara sikap. Memburuknya hubungan dua insan ini tak disia-siakan oleh Adi. Makanya dia maksa-maksain Roni ama Boyon buat nemenin nonton duel hebat dua ksatria kutu kupret itu. Roni dan Boyon yang tadinya ogah-ogahan diajakin sekarang malah asik masang taruhan. 100 ribuan. Sebenernya tujuan Adi mau motret Santi dari celah yang tak terduga lalu mengolahnya menjadi sedemikian artistik di komputer. Pake software Adobe Photoshop CS 4 Extended (cupu bgt yak). Ditulisin puisi-puisi cinta ala Adi trus dimasukin ke tas Santi pas dia lagi meleng. Tak beridentitas. Bikin Santi jadi penasaran. Rencananya…,. Biasalah si Adi. Emang gitu anaknya. Selain sableng dan ganteng, orangnya juga nyeni banget. Cool. Misterius pula. Biarlah orang lain bertarung fisik demi ngedapetin cinta Santi. Adi tidak. Adi bertekad ngedapetin Santi dengan cara yang elegan (Hua hahaha, hua hahaha…..,). Mengandalkan otak. Pantesan kok bawa-bawa kamera DSLR-nya segala. Nikon D-90 (amatiran). Gw pikir buat nimpuk musuh kalo tiba-tiba situasi di lapangan mulai tak terkendali dan terjadi tawuran massa. Gila!. Mahal taok!.

Pada akhirnya Che Monk terpaksa harus mengakui keperkasaan Zul. Tak bisa dipungkiri memang, selama masih dilindungi bodyguardnya Zul tetap number one and only. Sebenernya, ditengah pertarungan tadi Che Monk sempat unggul dan menguasai keadaan. Melihat Zul hampir kalah, kedua bodyguardnya pun turun tangan ngebantuin. Pertarungan jadi tak seimbang. Tak sportif. Satu lawan tiga. Wasit yang memimpin jelas ga’ bisa ngapa-ngapain selain mengesahkan tindakan Zul. Kalo ga’, pak wasit terancam bakalan pulang ke rumah tanpa sehelai benangpun. Kebayang kan, bisa malu berat dia cuey. Masih mending kalo ditawar ama majalah Playboy buat dijadiin model. Nah, kalo diseret ke rumah sakit jiwa ama petugas ketertiban kota gimana. Mau makan apa anak istrinya nanti. Makan sampah?. Lo aja kali.

Kemenangan tersebut membangkitkan euphoria yang melampaui batas wajar dalam diri Zul…..,
Kenyataannya, Santi tidak suka diperebutkan melalui adu otot semacam itu. Maka keesokan harinya, ketika seluruh kampus bergembira merayakan pesta kemenangan Zul. Santi datang membawa selembar kertas keramat dan diserahkan langsung kepada Zul. Zul jadi GR dan ngerasa sungkan sendiri, mengira pemberian Santi tersebut adalah tiket pergi berlibur ke Taman Makam Pahlawan tempat favoritnya sebagai hadiah atas kemenangannya mempertahankan Santi. Pas dibuka Zul langsung lemas. Ternyata isinya tulisan yang berbunyi ‘ Lupakan aku, Kamu terlalu BAU bagiku, Bye…, ‘. Santi terus melangkah walaupun sesungguhnya dalam hati juga tidak rela melepas Zul.

Santi semakin jauh meninggalkan Zul…..,
Senyap,

Zul mencret di celana….,

Bogor, 25 Mei 2002